年会是指一些社会团体举办的年会。这是一年一度的“活动”家庭活动&rdquo，主要目的是感谢客户，鼓舞士气，创造快乐能量，营造组织氛围，深化内部沟通，促进战略共享，提高目标认可度，制定第二年目标，为新的一年工作拉开序幕。 以下是为大家整理的关于小品剧本年会小品剧本的文章15篇 ,欢迎品鉴！
第一篇: 小品剧本年会小品剧本
郝健：（上场）哎呀…哎呀…哎呀…（疼）你说我这个人哪，有个最大的缺点，就是太好多管闲事。这不，刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊，寻思告诉人一声。结果人家一个急刹车，我钻人家后备箱里去了。这刚爬出来，一位好心的民警过来拍了拍我的肩膀说，你全责。赔了人二百块钱，你说我这是不是多管闲事？我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，我就叫非常贱！大妈：（上场）呃……啊……啊（摇摇晃晃）……哎……哎呦（摔倒）郝健：（若无其事）啥也没看着。大妈：哎呀……
郝健：哎呀……大妈：哎呀……郝健：哎呀……大妈：哎呀妈呀……郝健：（转身）你赢了！大妈呀，你没事吧？大妈：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢？郝健：哎呀，那快看看摔坏了没有啊？疼不疼啊？大妈：哎呀，我的胳膊肘儿啊！哎呀，我的波棱盖儿啊！哎呀，我的腰间盘那！哎呀都不疼啊！
郝健：（无语）大妈，都这会了，就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。
大妈：我试试哦。
郝健：哎，慢点哦！（大妈360度旋转行走）哎呀！你这走是能走啊，但你这是按表走的啊！
大妈：哎呀，我这胯骨怎么突然疼了呢？
郝健：那肯定的啊，刚才转的时候磨的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊！
大妈：哎呀，小伙子，你这脸上青一块的，紫一块的，你摔的也够呛啊。郝健：我没事。
大妈：你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。郝健：我这是做好事儿上瘾。大妈：这要换了别人啊，撞完我早跑啦！（郝健无语，将大妈放回地上）
郝健：大妈呀，你这是摔懵了呀，（啊？）而且懵的很突然那，你是自己摔倒的啊，你摔倒的时候，我还离你10米开外那。你看，那是我自行车，铁证如山。大妈：哎呀，车圈都瓢成那样了，弄了半天，我是从那边儿飞过来的啊，那我还能抢救的过来吗？哎呀……郝健：哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，我那车是追尾追的。大妈：哎呀我的尾椎呀！郝健：我说的是追尾追的，不是说追尾椎了，我说的是保险杠，你说的是尾巴根儿啊。大妈：完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎（岁岁）平安吧！郝健：我说大妈，你好好回忆一下，真的没人撞你。大妈：没人撞我飞出10多米啊，那你要撞了我，我现在都出国了呗。郝健：不是，大妈你啥身份呢，你出国还能免签呢是咋地啦？再说，你没飞出10米去啊。大妈：那要飞几米啊？都这时候了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗？郝健：行了哦，大妈，咱不掰扯了啊，咱看图说话，好在现在大街小巷都安装了摄像……（看见摄像机的镜头没了）头呢？完了，头没了，这再纠缠下去就没头了，我这跳进黄河也洗不清了我。大妈：怎么的，你还想走啊？
郝健：走肯定是不赶趟了，我得跑了。大妈：哎，你…（郝健慌忙推车躲避，路人甲出场）路人甲：媳妇儿，我马上到家了，别着急哦……等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在的社会风气怎么就成这样了，别人不管，我管！大妈，您别动啊。（照相）我马上发条微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哝。哎呀，这老太太摔的，老惨了……（路人甲潇洒飘过，郝健后面张牙舞爪）”
郝健：惨，你不扶一把！（郝健跑回，扶起大妈）来，大妈，咱先坐起来啊。大妈啊，我呢，马上送你上医院，但是我求求你了，您帮我证明一下，您就说我是个无辜的路人，好不好？
大妈：好。
郝健：这就对了嘛。（拿起手机自拍）咳咳……我是好人郝建，就在刚才，我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么，后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑，毫不犹豫的上前去扶她。到你了，收点下巴，显瘦。大妈：我，是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊，（得意）呵呵呵……呵呵呵……哎呀…郝健：大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗？大妈：呵呵呵，跟我来这套，呵呵呵呵呵呵。郝健：行了，别呵呵了奥，你赢了。你呢，现在就是当局者迷糊了哦。我陪你一起等一个明白事理的人给咱评评这理。（脱下大衣）来吧，大妈，别冻坏了，把大衣给您披上，暖和不，刘德华同款的，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱的拍了。大妈：良心发现了吧。（路人乙骑自行车出场）郝健：哎，大哥。路人乙：怎么了小伙子啊？
郝健：这儿有个老太太。（路人乙把车骑到一边，叫过郝健）路人乙：（小声）哎哎！你撞的啊？郝健：真不是啊。路人乙：快跑！我扶过仨。郝健：结果呢？路人乙：这么跟你说吧，哥以前，（抽泣）开的是大奔！（路人乙洒泪离去，郝健鞠躬目送）郝健：我简单的介绍一下我家里的情况啊。嗯，这么说吧，小偷到我家都是含着眼泪儿走的，逢年过节还得给我扔两袋米呢，你明白我意思没？那咱这样啊，咱们娘儿俩呢，一起分享几则寓言小故事啊，故事的名字分别是：东郭先生与狼、吕洞宾与狗、农夫与蛇、郝建与老太太。这几个故事分别讲的是什么呢，我从头到尾依次的给你讲讲啊，说从前那，有个叫东郭的先生，有一天，他骑着自己那头驴，在那嘎达嘎达嘎达嘎达骑了一脸大疙瘩，完了呢，就遇到了一个快要死了的狼，这个狼……大妈：（着急）太磨叽了！要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿！我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧！郝健：我怎么还成逃逸的了呢？老这么说话，咱们以后还能不能一起玩耍了？大妈：你走不走？郝健：我不走！大妈：你走不走？
郝健：我走我就成逃逸的了大妈：你不走是吧？好，我走！（大妈匍匐前进）
郝健：我说大妈，你这是要上那儿炸碉堡去呀你这是，怎么还就说不明白了呢？我好比现在就是那个东郭先生哦，完了我把狼救了，回头狼还要吃了我呢，那你说那狼……是不是挺没礼貌的？大妈：我才听明白啊，你搁那指桑骂槐呢，我一老太太搁这趴半天了，你以为我趴活呢啊？说谁是蛇，谁是狗，谁是狼？骂谁好贱（郝建）那，你才好贱（郝建）呢！郝健：郝建那名是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么成脏话了呢？大妈：你把我撞到了，哪怕说声对不起呢，不仅不道歉，还反咬我一口，我告诉你，哎呀你今天那，就别想走啊。（马丽强撑起身，鸭步走向自行车）这呀，就是证据啊，我今天就是豁出命，也要和这种社会不良现象斗争到底！（边说边挪郝健的自行车）郝健：不是，你是怎么挪过去的啊？大妈：嗯？郝健：不，大妈你没事儿了啊！大妈：我？被你气的啊。郝健：呀！这气人还能治病那，那我这是气功啊！大妈：我今天非得找个人来给我评评理啊，来人那，来人……（警察出场）警察：大妈，什么情况啊？（郝健顺势倒地）大妈：（丢下车，紧握警员双手）救星啊！刚才啊，他……（郝健在地上抽搐）你怎么还倒了呢？他……警察：（观察）大妈，你这骑的也太快了！（啊？）这车圈都瓢成这样儿了，你飙车了啊？大妈：我……我……（语无伦次）警察：你看你把人给撞的……大妈：他不是我撞的啊。警察：大妈啊，这车在这放着呢，人搁这躺着呢，事故现场太清晰了。大妈：那不是我的自行车啊。郝健：你老伴儿的自行车，你也没蹬那么快啊，我这是耽误你起飞了呀！大妈：他呀，我，刚才……什么玩意啊……警察：大妈别激动啊，我来处理，来来来来。哎呀，同志啊，这个没摔坏吧，疼不疼啊？郝健：我呀我的胳膊肘啊，哎呀我的波棱盖啊，哎呀我这腰间盘那。警察：都摔坏了啊？郝健：都不疼啊。警察：都这会儿了，就别用排除法了。这没事，看看能不能走走啊？郝健：走应该是能走啊，但肯定也得是按表走了。大妈：你怎么还按表走上了？郝健：呀，那车圈都瓢成那样了，闹了半天，我是从那边飞过来的呀，哪我还能抢救的过来吗？（马丽百口莫辩）看这样，我飞出来能有10来米啊！大妈：（急）你哪飞10米了啊？郝健：那我飞几米，都这会儿了，还跟我较那三米两米的真儿，有意义吗？大妈：他说的，全是我的词啊！！郝健：这玩意儿，谁说算谁的啊。警察：哎，同志啊，我先扶你起来啊，来来来……哎，这……你不追尾那小子吗？（郝健翻身而起）
郝健：处理我事故那交警！（拥抱）
大妈：完了，他俩还认识！警察：来来来，手放下啊。不是，你俩这什么情况啊？
郝健：警察叔叔，我给你解释一下啊，我拎着我那车子从您那出来啊，在前面走着，大妈突然就倒地上了，我好心过去扶一把，大妈就摔懵了，非得以为是我撞的，您就给大妈解释一下，我那自行车圈是咋瓢的就行了。杜晓宇：哦，明白了。大妈呀，他这个自行车车圈是刚才追尾撞成这样的，事故就是我处理的。大妈：不是撞我撞的吗？警察：大妈呀，警察的话您还不相信吗？，再说了您都这么大岁数了，他要撞您撞成那样了，那您还能站在这儿说话吗？大妈：也是啊？那我是咋倒的呢？警察：大妈您看哦，刚才那位司机啊，特意回来到了个歉，说当时脑子没转过这个弯来，让我把这个钱那，务必还给这个小伙子，说不能让做好事的人心凉，来拿着。
郝健：哎呀，不凉了，不凉了，不凉了。警察：人家还多给你一百，让你拿去修车。郝健：哎呀，这不但不凉了，咋还突然有点烧心了呢？大妈：我想起来了，刚才啊我搁那拧啊拧啊，一个台阶迈空了，完了就摔倒了。郝健：终于真相大白了，大妈呀，对不起啊，你别生我气，我刚才不是有意要气你的，我是实在没办法了，才给你演了遍回放啊。
大妈：孩子啊，大妈这么误会你，你都没走，还要扶大妈，好样的。
郝健：大妈，这人倒了咱不扶，那人心不就倒了吗？人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了……走大妈，咱上医院。（掏钱）警察：坐我车。大妈：不用！不用你的钱，马丽有医保，臭小子，挺贼啊，咣当一下躺地上了，你还按表走上了，哈哈哈哈哈……
郝健：我心眼多多呀，我都没转那，（啊！）我寻思我这速度要转起来还不得自燃了啊。
齐：哈哈哈……（下场）
第二篇: 小品剧本年会小品剧本
人物：毛毛叔叔
地点：叔叔家里
毛：[手拿玩具，看见窗户没关，把它关上，想了想又爬进去，屋里没人，到处乱看，把录音机开
了，就跳舞]
叔：[正要开门，听见屋里有声音]
毛：[听见门外有声音，就躲到桌子底下]
叔：[爬窗进去，看看四周，有一个书包]
毛：[起身，拿伞指着]不许动。
叔：不动。
毛：不许动啊，你是谁?
叔：我是这家主人啊!
毛：你胡说，干吗从窗户进来?
叔：那您是谁啊?
毛：我?我才是这家主人啊!
叔：您是这家主人啊?
毛：那可…………
叔：[推开伞]那您有这家钥匙吗?恩?坐着![拿起制服]撞在枪口上了吧!
毛：叔叔…………我…………
叔：闭嘴![走过去关了录音机]
毛：啊…………[哭]
叔：把手举起来，两个手指头。说吧，到我们家干什么来了?
毛：叔叔听我说，我其实就住隔壁，那…………我…………
叔：我怎么没就见过你。
毛：刚搬来两天，报告。我看你们家好多好看的花，进来玩一下。
叔：我们家公园啊?
毛：不是。
叔：[边做菜]不是还就进来啦。
毛：我也没拿您家什么东西，您放了我成吗?
叔：哪那么容易啊。
毛：那我还没吃饭呢。[哭]
叔：没吃饭哪?
毛：恩。
叔：饿着!
毛：啊…………[假哭，偷偷往窗外爬走，又想起去拿玩具]
叔：干啥去啊?
毛：啊…………我…………这…………
叔：站着，站着!
毛：啊…………
叔：不许哭。
毛：[小声]啊…………
叔：还哭!
毛：哎!你没搁油。
叔：我…………我做汤。
毛：那你还没点火呢。
叔：你做过?要不，你做。做呀，做呀!
毛：那好吧。
叔：我…………
毛：那您先出来。
叔：做好了啊!
毛：是。帮我拿一下吧。[递玩具]
叔：把你的手洗洗。
毛：哦。
叔：还有你那脸。
毛：哎!
叔：手洗干净了啊!
毛：是。[开水龙头洗，有桌上的毛巾擦脸]]
叔：过来，过来![抢过毛巾，揪着领口]
毛：啊…………[哭]
叔：[帮他擦脸]这叫洗啦，跟毛抓的似的。抬头，挺可爱一孩子，放学不回家，外面瞎逗什么，出事
杂办，恩?[用毛巾擦自己脸]叫什么?
毛：[小声]毛毛。
叔：大点声!
毛：毛毛!
叔：说清楚点，我还以为你叫我…………妈呢。[把毛巾放在他手上]
毛：我才不会叫声妈呢!
叔：怎么回事?
毛：长这么大，没叫过人妈!
叔：[走过来看着他]
毛：我先做饭去。[走过去]这是你们家油吗?
叔：恩。
毛：哦。你们家盐和味精在哪啊?
叔：爬窗户进来，我们家东西你还能不知道?
毛：哦…………我看见啦。
叔：我…………[抬饭桌过去]别烫着啊。
毛：是。
叔：毛毛。
毛：恩![正在绞鸡蛋]
叔：[走过来拿起包子]你妈呢?
毛：我不知道，反正现在的女人才不是我妈呢。
叔：[把包子放在饭桌上，拿起一个吃]
毛：叔叔，汤好了。[抬了一碗过来]
叔：我的呢?
毛：这…………这是给您的!
叔：那你呢?
毛：我就…………哪个…………回家…………
叔：再盛一碗去。
毛：[过去盛一碗]
叔：[又抬了一个凳子来]
毛：[抬过来]
叔：你不是没吃饭吗?吃吧1
毛：哎，叔叔。[动作小的拿了一个包子]您先吃吧。
叔：[接过来]吃吧!
毛：[喝汤，被烫着]呃…………叔叔，好喝吗?
叔：没喝呢!
毛：您尝尝吧，我手艺不错，原来我们家的菜都是我做。
叔：是后妈?
毛：恩。
叔：她不让你吃饭?
毛：没有。
叔：打你啦?
毛：没有。[想哭]
叔：对你不好虐待你啦?
毛：也没有。[哭声]
叔：那为什么呀?跟叔叔说。
毛：啊…………她…………[起身]
叔：你说话呀!
毛：呃…………给我喝口汤行吗?
叔：行![起身]
毛：她…………她老管我!啊…………[哭]
叔：管你都是为你好啊!
毛：她算老几呀，她管我。
叔：屁话![不注意摁了下录音机，响起音乐]
毛：本来就是。
叔：吃饭。
毛：[坐下吃]
叔：[拿起玩具，走过来]你不喜欢你后妈。
毛：恩。
叔：不喜欢你后妈管你?
毛：恩!
叔：那你觉得叔叔好不好啊?
毛：好。
叔：觉得叔叔家里好玩吗?
毛：挺好玩的。
叔：叔叔工作那地方更好玩，知道叔叔是干啥的吗?专门管人的。专门管那些家里管不了的，知道叔
叔干啥吗?[做手铐样]铐…………给他们一人戴上一个小银镯子。你要不愿意家里管，要不，也到叔
叔那玩玩?
毛：[起身]叔叔，我吃饱了，我能回家了吗?
叔：哎，吃完饭叔叔带你玩去，还可以给你戴一小银镯子。
毛：我…………我要回家了，啊…………[去拿书包]
叔：[拿起玩具]这个送叔叔?
毛：[跑过去]这不行…………着是我…………那…………
叔：就这么拿走啦?
毛：我…………[鞠躬]
叔：拿走吧。
毛：谢谢叔叔。[抱在怀里]
叔：指不定你又爬窗户来拿这个。[边喝汤]
毛：我不会的。
叔：难说。
毛：其实我还觉得您挺好的呢。
叔：是吗?[放下勺]
毛：恩。我想…………以后还想找您玩，成吗?
叔：记得下次走门。[指门]
毛：哎![往窗户跳出去]
叔：[起身]嗨!怎么又跳窗户?
毛：你不是说下次走门吗?嘻…………
叔：我…………[另起书包，跳出窗户]你…………站住!
第三篇: 小品剧本年会小品剧本
演员表:
人物五（暂定）
招聘官（马总）一人,应聘者三个（史真香,李巅/李霸（父子）,白友仁）,助理一人.
第一场:人物:马总,李巅父子,马总助理.
布景:整体上看去像是领导办公室,有招聘广告
道具:桌、椅、两个凳子.
（马总坐在椅子上,助理站在桌子旁边）
马:（高声发问）相信大家都看过《天下无贼》吧,里面有句很经典的台词:“21世纪最重要的是什么？”有谁能告诉我答案？人才（大家一起回答）.对,21世纪最重要的就是人才,正所谓千金易得,良才难求,明年我们公司要大力发展,没有人才支撑怎么能行,这不,经请示我们老总,要在春节前务必在人才市场招聘到优秀的人选.
助理:马总,招聘展位已经布置好了,来了好多应聘的,我们的招聘可以开始了吗？
马:ok,开始吧！
助理:（高喊）有请一号
（父子二人上场）
李父:都说养儿为防老,其实养儿太烦恼,儿子胆小没出息,工作还要我来找,但愿今天运气好,能把这祖宗接收了.（指着儿子说）,你倒是快点儿呀,叫咱们了.
李子:十年寒窗把书读,学校呆着真舒服,小学同学成老板,大学毕业啃老族,后悔当初没学好,如今工作太难找,太难找.
李父:早知今日,何必当初,现在后悔还来得及.说来也怪,当初我年青时候,读个中专你就是人中龙凤,这如今大学生跟个大白菜一样,还不如农民工赚得多.这是为什么呀？！
李子:为什么,知识改变命运呗！
李父:（轻打一下儿子）好歹是个大学毕业生,有点出息行不行,怎么这么怂,快点,难道真要我养活你一辈子不成.走走走.（走进办公室）
（二人同时问好）
李父:（着急地）领导好,我是李霸,这是我儿子李巅,我儿子是大学生,他特别优秀,你选他一定会……
马总:等等…打住打住…这是什么个意思？又是爸,又是爹的,把我当孙子呀？！（生气）
李父:（焦急地）马总,您误会了,我叫李霸,他叫李巅,木子李,霸王别姬的霸,巅峰对决的巅.
马总:说清楚点嘛,既然是你儿子找工作,那我问他几个问题就行了,行吧？！
李父:（不情愿地）好的,您问您问,我不插嘴就是了.
马总:好的,（转身对着李巅说）,巅（爹）呀,呸,小李对吧,你先自我介绍一下.
李子:嗯,领导好,我是李巅（还没有把巅字说完）
马总:哎,得得得,名字就不用说了,直接往下说.
李子:（继续介绍自己）,我今年大学毕业,想到这里求工作.觉得自己什么都能做,希望您能聘用我.谢谢！
（其他人表情惊讶状）
马总:这就完了？
李子:完了！
马总:你说你什么工作都能做,那你自身有什么特长.
李子:我觉得自己手指特长……
马总:（差点摔倒,无语应对）,好吧,你有什么能力呢？
李子:（思考……）好像没…（正准备摇头）
李父:（赶紧提醒道）,组织管理能力,有组织管理能力,当过班长.
马总:哦,还当过班长呀,这个可以说下嘛,当班长的时候,组织过什么成功的活动没有.
李子:（深思了一下）,哦,有过,有一天班主任不在,让我代表他管理全班学生,我把全班管理得井井有条,组织大家排对上厕所的时候,没有一个学生哭闹,也没有人走错厕所门……
马总:你先等会儿,排队上厕所？这上的是什么大学呀？
李子:不,我是小学一年级时候当的班长……
马总:（差点崩溃）,呀,小学一年级,这都陈芝麻烂谷子的事了,就别提了.
李子:好的,不提了.
马总:如果你来我们公司,愿意从基层干起吗？
李子:呀？！基层？！都是做些什么呢？！
马总:可能就是些帮我端茶送水的小事情.
李子:嗯,我好歹读了十几年书,这个会不会太……
马总:你大学学的是什么专业,
李子:我学的是“流体力学”
李父:（抢过话去）那端茶送水的可以呀.
李子:请你们尊重我的专业.
马总:哦,那好,那请你谈谈“非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用”.
李子:……………………（直接呆滞）
马总:你再说下,你期望的工资是多少.
李子:哦,我初中同学毕业月薪6千,高中同学毕业月薪8千,我多读了几年书,但我要求不高,每月一万就可以了.
马总:哦,我知道了,你还是到别处高就嘛.对不起了.
李子:这是不要我呀,
李父:哎呀,马总,你别呀,是不是问得太少,你感觉不对,我这儿子真的不错,真的很优秀的,你再考虑一下.
马总:不用了,真没有必要.
李父:别呀,你再问下嘛,我儿子从小就比较强、能写诗,会画画,小学就精通十以内加减法,初中就能背第乘法口决表,高考只考了三回就上了大学…….
马总:（不耐烦地）,知道了,你儿子人才难得,是个大才,我是怕耽误他,真的.（对助理说:）请送客.
（助理推着二李出去,李父又强行走回来）
李父:领导,求你了,你帮个忙,你们是个好单位,李巅以后就靠你了,（说着往领导手里塞红包）.
马总:霸（爸）,不,老李,实在对不起（硬把红包还回去）.我这庙太小了,你们去别的地方试试吧.（对助理大叫道:）送客！
（助理过来,吧二人推出去.代李父边走还边喊“求你再考虑一下你巅吧”）
马总:什么玩意儿,开始就遇到一对奇葩.真是的.
助理:（走进来,很累的样子,）哎呀,马总,李霸力气可真够大的,差点就……（意识到发生歧义了,马总一脸不高兴的看助理,助理停止说话）
第二场:人物:马总,史真香,马总助理.
布景:
道具:
马总:（对助理说）,抓紧时间,请下一位.
助理:有请二号
（史上场）
史真香:金融危机破坏大,冲击欧美古希腊,本人今年不走运,刚从国外回了家.听说今天有招聘,我也过来碰碰运.眼看公司还蛮大,自信本人还不差,国外哪有祖国好,从此这里是我家.
领导好！
马总:小姐,欢迎您来应聘,请坐,请问您姓名
史真香:史珍香历史的史,真假的真,香气冲天的冲,不,香气冲天的香.（不好意思,有点紧张）
马总:史珍香,史（很夸张的笑）唉,一个好胃让酒给废了,一个好名儿让姓给废了.谁给你起的名字呀？
史真香:哦,是我爸妈取的
马总:（小声地）你爸妈跟你什么仇什么怨！
史真香:不好意思,这名儿是父母给的,户口簿都丢了,改不了了,不过呢,我这名字对工作也有好处.发一次名片,客户终生都记得.对吧,嘻嘻.
马总:有个性,有个性,太有个性了,简历上说你出过国,年龄多大了？
史真香:春风又绿江南岸,小女今年三十三.海外漂泊已多年,如今刚从国外还.
马总:不错,才三十三,还是个海归.
史真香:领导您过奖了
马总:说说你在国外的工作经历吧.是在美国对吧
史真香:对,大家都说美国好,国人都往那里跑.富豪都移民,贪官那里逃,原配先过去,二奶随后到,一家和老小,日子真逍遥.英语没学好,只把同胞找.我胆子够大,也就跟去了.工作虽辛苦,赚钱可不少.
马总:具体都做先什么工作呢.
史真香:就是洗头,理发,按摩,开餐馆之类的,哦,还开过麻将馆.
马总:呵呵,我这听着怎么跟国内差不多呀.你那里重庆四川人估计不少.
史真香:对对,是差不多,没去之前我也担心会不习惯,可去了才发现到处都是中国人,公务员特别多,老亲切了.
马总:你在那边呆那么久,外语水平应该很好吧.
史真香:呵呵,都说了是中国人多,我哪有什么机会说外语,反倒是中国的各地方言学了不少.英语倒是会两句.
马总:哦,哪两句？
史真香:一句yes,一句no.
马总:哈哈,好嘛,你这真和呆国内差不多.那为什么回来呢？
史真香:哦,主要是今年我们国家说搞什么反腐败,搞得我工作都做不下去了.上面一查,在美国的公务员回国了,小三二奶原配也没什么钱了,所以我们的生意也淡了.所以就想着回来了.
马总:你还可以选择和外国人做生意,或帮老外打工呀！
史真香:你说得对,我也试过一阵子,可这两年,国外的发展比不上中国,我去老外的餐厅当服务员,服务半天,客人给小费太少,一百块钱都不给我,好讨厌的.所以就回来了.
马总:那你为什么会来应聘我们公司呢？
史真香:你们不是国企吗？
马总:对呀,这有关系吗？
史真香:我早就听人说——国企是个黄金窝,员工日子很好过,早九晚五福利好,看报喝茶瞌睡多,工作轻松常开会,时光匆匆好消磨,报告总结好好作,管他盈亏功与过！
马总:（生气地）我看你是在国外和那些不三不四的人呆久了,思想也受了影响.
史真香:这不是很正常吗？大家都这样认为呀！
马总:那是以前,现在变了,告诉你——国企也是公司制,要按规律来办事；国企是花百姓钱,要为国家谋深远；国企办事要高效,不养闲人空吃草；国企用人门槛高,德才兼备才能要.
史真香:呀,怎么说变就变呀.
马总:整个国家都在变,国企当然不能例外.
史真香:可是我……好歹是个海归,你能不能……
马总:不好意思,你是海龟,我这里的水太清谈,养不活你.
史真香:万水千山总是情,把我留下行不行.
马总:道是无情还有情,我说不行就不行.（送客）
史真香下场
第三场:人物:马总,白友仁（领导亲戚）,马总助理.
布景:
道具:
助理:有请三号.（白上台）
白:终于到我了,我叫白友仁,以前是个个体户,开个餐厅在马路.山珍海味都在卖,价格虽贵有人来.你要问我为什么,只要能把发票开.如今打虎把蝇拍,以前贵客不再来.生意冷落鞍马稀,关门大吉来求职.听说马总很严格,不过本人誓必得,你若问为什么,呵呵,一会儿你就知道了.（走进去）
你好！
马总:你好,欢迎你来应聘我们公司.请先自我介绍.
白:（激动的站着）你好,我姓白,“赤橙黄绿青蓝紫”的白.
马总:哦,有意思,你好,我姓马,“风吹草低现牛羊”的马,你可真是幽默风趣.（握手）
白:你就是马云,马总,终于见到活人了,都说你跟中国首富同一个名字,我看你长得也很像首富.
马总:我怎么听着那么捌扭！我是没有马云的命,倒有张马云的脸.你继续说吧.
白:我的名字叫友仁,朋友的友,仁义的仁.请马总您多关照.
马总:嗯,白友仁,好名字.你请继续
白:我三十岁,以前是跟人合伙开餐厅的,去年以来生意越来越不好,所以关门了.
马总:为什么为来我们公司呢,你之前都没有从事过我们这个行业.
白:哦,是这样的,是亲戚推荐我来的,我妈妈的舅舅的姑姑的嫂嫂的侄子是你们袁总,是他推荐我来这里的.我们家跟你们袁总是亲戚,经常来往,上次吃饭的时候,袁总亲自告诉我的.让我过来找你.
马总:（心里思索着）小声地说,我怎么不知道袁总还有怎么一号亲戚呢？没听他说过呀！！！
等一下,你是说,你妈的……
白:（抢过去）你们袁总是我妈妈的舅舅的姑姑的嫂嫂的侄子,论关系的话,袁总是我大伯呢.关系好,特……别……亲.
马总:哦,是吗？
白:对呀,上个周我妈妈的舅舅的姑姑的嫂嫂的儿子结婚我们还见过呢.
马总:哦,怎么说是你妈的舅舅的姑姑的嫂嫂的儿子的婚宴上,他推荐你过来的.
白:哎,对了,你太明的人了.
马总:大前天我还见过袁总,没听他提过这事呀.
白:我大伯还老夸你呢,说当年他提拔的人中,只有你最能干,最有前途,他说他推荐的人准没有错.
马总:（小声的说）这小子还真会聊天呀！我算是明白了,他这“友仁”这名字还真没有叫错.
白:（继续说）马总,你看这袁总都推荐了我了……这……你看这关系……
马总:你的意思我懂,但这面试流程还是要过的.我还有几个问题要问下你,
白:你请问
马总:你之前是当老板的,如果到了我们公司,愿意从基层做起吗？
白:这……（犹豫不决的样子）,那得看是什么样的基层了（不好意思的样子）；不过就我袁大伯这关系,想必马总你也不会把我安排得太基层,对嘛？我太感谢你了.
马总:呵呵,你说你以前开餐厅的,一些基层员工的工作你还了解吧.
白:这个当然.
马总:好呀,那你看,要不这样,我们来做个情境面试,看下你在基层能不能胜任工作,就以你熟悉的餐馆为主.好吗？
白:（犹豫,但还是勉强答应了）好的,好的.
马总:（叫助理过来帮忙）,现在你是你们餐厅的服务员,我是客人,我试下你接待的流程,好吧？
白:行行,这个我熟悉.可以,可以
（下面是情境面试）
马总:（装作客人）,老板,
白:（向往常一样,点头哈腰）,哟,哟,哟,马处长呀,欢迎大驾光临,有日子没见,你是气宇轩昂呀.快快快（指挥马总助理）,给处长上好茶……
马总:哎,你先等下,我怎么一下成处长了？
白:哦,一般情况下,来了政府的领导我才出来接待,习惯了,
马总:不要这种,你就当个服务员,我就是一普通老百姓,进来吃个便餐,简单点儿.
白:好的,照你说的,简单点儿,
马总:老板……
白:哦,你想吃什么,（态度冷淡了很多）
马总:就吃个面
白:哦,吃什么面.这面都比较便宜,你随便点
马总:嗯,这酸菜面和豌豆面哪个更好吃.
白:哎呀,都一样,都一样,都8快钱,差不多的.
马总:那行,我要个酸菜面.
白:好（假装去端面,不一会儿过来了,把面放在桌上,转身就要走）,
马总:哎,你等下,我突然想起我吃酸菜过敏,你能不能把这酸菜端回去,我换一碗豌豆面来.
白:（很不耐烦的样子）,吃个面,哪来那么多讲究.真是的,（不一会儿,假装端出豌豆面）
马总:谢谢（然后假装吃面）,（吃玩后,起身就走,）（助理提醒白去结账）
白:哎,老师一共8块钱
马总:什么意思,请问我点的是什么？
白:豌豆面呀
马总:不,我点的是酸菜面,豌豆面是我用酸菜面换的呀,
白:哎,不对,那酸菜面呢？
马总:酸菜面我没有吃呀,不是退回去了吗？
白:（被转晕了,抓脑袋）
马总:你好好想想,我先走了.
白:（被转晕了,抓脑壳,无奈看着人离开）
[以上情境,可以让助理来演,马总在一边观察]
马总:（轻微摇头,阴笑）（白还在想）,不用想了,我大概了解了.
白:（如释重负,叹气）,哎,平时没有干过这个,确实不太习惯.
马总:没事儿,我们只是做个测试.
白:那我这入职的事儿？
马总:这个你先回去,我们会通知你的.
白:（感觉要黄）,不,这怎么我回去通知呢,就我袁大伯这关系……
马总:哦,说到袁总,我想给你看样东西,是他三天前送我的礼物.
白:哦（不太明白）,是什么礼物？
马总:（叫助理）,你把那天袁总送我的东西拿出来,让袁总的大侄子欣赏一下.
助理打开盒子,拿出一幅手法,上面写着“选贤任能”四个大字.
马总:以后这字就不收了,把它挂在这办公室的墙上.
助理:好了！！！
马总:哎,真是人才难得呀,这招了半天,也没个合适的人.得得得,今天就到这里,我们明白再招.
（完）
第四篇: 小品剧本年会小品剧本
《设计部小事》
时间：某周五早上
地点：会议室
人物：设计部所有成员
背景音乐起
旁白：剧情为虚构，如有雷同，是谁谁明白。
[幕起：大家坐于会议室内，各自低头，有气无力的，这时主管拿着杯子上场，坐在会议桌前
主管：告诉大家一个好消息，这次的方案又可以~重头再来….(话音刚落，全体趴到在桌子上)
设计师A：完了，好好的一个周末又这么没有了，我的周末啊…又被绑架了!
设计师B：好了吧你，有没有点新鲜的，每次都这么说，你应该想，作为社会新一代的中流砥柱，这是你的荣幸，毛主席说过：金猴奋起千钧棒玉宇澄清万里埃。胡主席也说过：我们要牢固树立社会主义荣辱观。以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻，以服务人民为荣、以背离人民为耻，以崇尚科学。。。(话音未落，所有人拿着笔本下场)为什么这样，为什么每次受伤的总是我，等等我(说完拿起笔本跑下台去)
第一幕（校园励志话剧剧本《人穷志不短》）
时间：某周五晚上7点半
地点：设计部办公室
人物：设计师A
[幕起：设计师A抱着一碗泡面，边吃边看着电脑，正在这时手机铃声响起，一边吃着未来得及咬断的泡面，眼睛看着电脑，一边用手去摸手机，…
设计师A：喂!(嘴里含着泡面，有些不耐烦的说)谁啊，什么事情，没看见忙着呢嘛(咽下泡面，不耐烦的叨唠着)
女友声音响起：跟谁说话呢，什么态度，我说亲爱的你在哪里呢，你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔)
设计师A(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。
女友生气的说：你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的!
设计师A(把一只手放在头部做痛苦状)：我记得，可是今天突然又有个同事家里人生病，我们主管要我帮他完成设计任务，我也没办法啊
女友没好气的说：怎么又是你，怎么又是同事家人生病，你有没有新的谎话..
设计师A：哪里是谎话，这次是真的啊(表情要有些心虚)不信给我们主管打电话，每次都是我才显得我在公司的地位是多么的重要，而且真正做到了全能发展啊。所以说你眼光好啊…
女友说：是吗?最后通知你，要么晚上让我看见你，要么以后都别让我看见你，你自己看着办吧!(挂电话)
【设计师A，开始收拾东西。。。向门口走，电话铃再次响起，设计师A边收拾边拿起电话
设计主管：喂，东西做的怎么样了!
设计师A：在做了，不过我亲爱的领导，是不是可以明天晚上给你啊。
设计主管：你说呢，这话你应该问问客户，你去问问他是不是肯把圣诞节活动放在圣诞节后再做。
设计师A：可是我今天约了丈母娘，这加班来的跟雷阵雨一样瞬息万变，你让我怎么承受这生命中不可承受之痛呢!我的终生幸福就看今晚了啊!
设计主管:XXX童鞋，要知道身为同一个战区的战友，我对你的遭遇深表同情，但是你想啊，当你把这个方案做好，得到奖励的时候，你再去哄你女朋友，是不是就更容易了呢，丈母娘还可以改天见，可是得罪了客户，这个损失可是你我都承担不了的啊!再说就以你高超的说谎技术，我相信你可以劝好你女朋友的，实在不行，你把她电话给我，我帮你劝啊!但是班还是要加的，要知道当你加完班，牛奶会有的，面包也会有的，我们努力了这么久，不可以到你这里掉链子的。好了就这样，辛苦了(挂电话)
设计师A：可是可是….哎!(对着忙音的电话叹气)都说女人是不可讲得清道理的高级动物，我现在开始理解其中的奥妙了…(说完沮丧的下台)
文章出自
第二幕
时间：某周六早上8：:30
地点：设计部办公室
人物：设计师B
[幕起：设计师B边哼歌边做着东西，听到高潮就跳起舞来，正在这时，电话响起…
设计师B：喂!
设计师B的老婆(开心的)：喂!老公啊，在那呢，我到家了怎么没看见你!
设计师B：到家了啊!我在公司加班呢!
B老婆：加班??你怎么没有跟我打过报告，你忘记了，我们今天要去医院看我妈吗?
设计师B：(一脸迷茫)记得，怎么不记得呢，不过我也没有办法啊，我们公司最近在做一个大单子，大家都为这个案子加过班了，这最关键的一步要我完成啊，老婆要知道，只有努力工作才能有美好的未来啊!
B老婆：行了行了，别跟我说这些有的没的，真搞不清楚你怎么总有那么多大道理，我现在正式通知你，我妈今天病好出院，全家都去接了，说好要聚聚的，如果我和孩子在医院门口看不见你，那麻烦你以后都住在公司吧!就这样…
设计师B：不是，老婆，等….哎!男人啊…(唱首男人哭吧哭吧不是罪…下台)
第三幕
时间：某周一早上
地点：会议室
人物：设计部全体成员
【幕起：大家有气无力的趴在桌子上…..设计主管拿着水杯走了进来
小品剧本网提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本
设计主管：同志们告诉大家一个好消息…
设计师A：又来…你还是别告诉我们，我的生命里承受不了太多的好消息
设计主管：你确定你不要听吗?(用一种意味深长的笑容)
设计师B：领导说吧，我们还可以挺过去的，反正是福不是祸，是祸躲不过
设计主管：胡说!XXX童鞋态度是不对滴!我想和大家说的是经过我们不懈的努力，我们的方案得到了客户的高度赞赏，领导决定奖励大家，要大家出去玩玩，好好放松下，顺便祝大家节日快乐!还有就是我私人请大家吃饭，感谢大家对我工作的支持，记得带上家属啊，因为据我所知，各位的家属也功不可没。
设计师C：哦耶!又有得吃又有得玩!
设计主管：同志们，我早就说过，努力是会得到回报的，天道酬勤，走过必留下痕迹!关键时刻要相信公司，我们设计部的明天必然是美好的明天，大家一起继续努力吧，2018，就看我们的了，大家有信心嘛?
大家一起振臂高呼：有!!!小品剧本
音乐起..全体工作人员整齐一排，鞠躬谢幕，排队下台
第五篇: 小品剧本年会小品剧本
故事情景：
一个固执的养户李老板，只习惯传统的自配料养猪，不爱用全价料，更不愿称猪算帐。实证员小章要说服老养户换全价料，并当场要料，现场同意称猪的全过程。
A：养殖户李老板
B：实证员小章
A；多年养猪不赚钱，一日两餐真够烦！这不，才耽误几分钟，这满圈子猪呀，叫翻了天。（搬饲料，喂猪）喽—喽—喽—喽—喽—喽
B：养猪希望富，无锡希望来帮助！称一称，算一算，无锡希望饲料最划算！开发猪料一年多，称了一窝又一窝！干啥事情都上隐，我是见了猪只就想称！
耶！哪家的猪还会美声呀，大喇叭吹得真够响！好象是这家，进去看看。
老板，你好！你好！猪养得不错呀！都能吹喇叭，声音还很整齐响亮，把我都引来了。哈哈！
A：可不是嘛！请问你是？
B：哦，我是无锡东方希望猪料开发实证员小章。来抽烟（递烟）。请问老板贵姓呀？
A：免贵姓李
B：李老板，你好！请问养多少头猪呀？
A：养得不多，才200来头。
B：哦，那也不少了。养了多少年呢？
A：养了10来年了
B：那赚了不少钱了
A：赚啥钱呀，有苦难言呀。
B：有啥苦呢？都养10来年了，这几年行情又好，应该赚了不少呀。
A：行情是好呀，但养殖成本高呀，赚得了什么钱呀。
B：这我能理解。近年原料成本高，所以饲料价格高，养殖成本也就高了。你用的是自配料呢还是全价料呢？
A：一直用自配料，全价料成本高，哪用得起呀？
B：是，自配料与全价料比成本是要低很多。你很有成本意识。有人向你推销过全价料吗？
A：当然有了，多的是了。但我就认可自配料，放心，便宜。
B：你说得很对。前几天我拜访了一个叫王老五养殖户和你的情况是一样。他也是一个养了多年的老养户，一直用自配料，好多饲料厂销售员去推销全价料，他都不相信，还说打死也不用全价料。最后我给你算了一笔帐，算完后他就同意换料了。现在我给你也算算他家的帐，看这个打死也不用全价料的王老板是什么让他改变的。
A：愕？
B：你现在自配料的成本是多少钱一斤？
A：平均在1.35元/斤。
B：1头猪用600斤料差不多吧？
A：差不多。
B：那我们就按600斤算，也就是说600斤饲料成本在600*1.35=810元。
A：对。
B：全价料的成本一般在1.65元/斤，1头猪用600斤，那么饲料成本600*1.65=990元。
也就是说1头猪，用自配料的成本比全价料的成本要低990—810=180元。
A：对呀！
B：如果你1次养200头猪，1年养两栏的话，自配料的成本就要降低180×200×2=72000元。
A；就是呀！
B；自配料的料肉比一般在3斤料长1斤猪，对吗？
A：差不多，你很在行。
B；而我们现在的全价料在2.2~2.4斤料长1斤猪，就按最保守的2.5斤料长1斤猪，同样都吃的600斤料的话：
自配料1头猪的增重为600÷3=200
全价料1头猪的增重为600÷2.5=240
用全价料的猪比自配料的.猪多增重240—200=40斤
按现在的市场行情10元/斤猪，那么每头猪就会使毛收入多40×10=400元
1次养200头猪，1年养两栏的话，多增加毛收入400×200×2=160000元
减去增加的成本72000元
那么净利润还能多增加160000一72000=88000元
而且猪的生长周期还会缩短至少半个月
A：（惊呀状，无语）
B：选择哪种料更好呢？
A：全价料真有那么神奇吗？料比能有那么好吗？
B；李老板，我们可以称猪对比算帐。通过称猪算帐，如果用我公司产品不比自配料好，我们差多少补你多少呀。
A：你真敢称猪？那我就试试看，你先拉10袋料来，我马上称猪。
B：李老板真爽快，料我可以给你拉过来，但称猪不急！因为你的猪吃惯了你的自配料，突然改换全价料，要过渡一下。
A：那要过渡几天呢？
B：2—3天，3天后我来称猪。
A：好呢！要真能达到你说的那个效果，那我就服了！
B：这点你放心。不过还有一点我要给你讲清楚。要达到最理想的效果，喂我们的饲料要做到自由采食、自由饮水，养殖环境要干净卫生，通风采光要合适，猪的品种要好，没有病史。
A：自由采食呀？吃多了不拉稀呀？
B：你说得很对。你原来是按顿喂，现在改自由采食，可能会出现猪只抢食，涨肚现象，容易拉稀。我之所以要求过渡2—3天就是让你每天增加饲喂次数，逐渐过渡到自由采食。
A：那饲料不吃得多嘛？
B：哈哈！你养猪还怕猪多吃呀？吃得多长得越快呀！猪吃饱了就睡觉，减少来回走动，减少自身代谢能的消耗，不就多长肉了嘛。你看你的猪，按顿喂都没吃饱，所以猪才学会了唱歌。不但会唱歌，饿急了可能还会跨栏，你说是不是？这又唱歌，又跨栏的，你说会不会消耗大量体能，猪能长得快吗？
A：你说得太对了，前几天还有几只猪跳出来跑到我菜地里，把我的白菜翻了个底朝天。
B：所以说，你就得让猪自由采食，多吃多睡，这样你用我们的饲料保证能达到理想的效果。
A：那就按你的要求办吧，希望能达到你所说的效果。
B：李老板，要是达到这个效果，你可要请我在高档酒店吃饭哟！
A：那没得说，别说吃饭，干啥都成。
B：你可别失言哟！
A：一言为定！
B：一言为定！合作愉快！小品剧本
A：合作愉快！（拥抱）走，上酒店吃饭去！
B：现在就去呀？（走）
第六篇: 小品剧本年会小品剧本
演员表：A王B赵C鲁D张旁白刘
L旁白:(music：欢乐颂)一中的校园生活，在我们的相处中，一天天走过，我们熟悉这样的生活，熟悉这里的每张桌子，每把椅子，我们在这里拥有奋斗，怀揣梦想，当然，生活中也少不了小小的快乐与温馨：
第一天
A下节课上什么?
B数学吧，好像我的语文作业没写完，赶快补，赶快补!
A上数学你补语文干嘛呢!
B万一数学老师来了说没写语文作业的出去站着去，怎么办?
A〔看了B一会儿，煞有介事地点头〕有道理，我也写语文好了……
(大家坐好，C看了一眼表，大家把数学书整理好，准备上课)
C(走到舞台中央，咳嗽了一下)同学们，今天老师有事来不了，上自习吧!
ABD(又轻松了，呵呵!可不同)
A对D你数学作业写完了吗?
D写完了啊，怎么了?
A那我给你讲个冷笑话吧!〔期待的语气〕
B拉倒吧你，你上回讲的那个一点也不好笑，也不冷，你还是……
C她上回讲的是什么笑话啊?你说说我听听。
B就是说：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。一边跑一边哭，一边哭一边跑，然后…〔停顿，双手做翅膀摆动状〕他就飞起来了……
C这有什么搞笑的?
D其实我觉得还是挺搞笑的，怎么不好笑呢?
B你说小明理发就理发呗，还理个风筝头，就不怕德育刘主任处查他啊，最后还给飞了起来，不知道的还以为是火星上的侯越叔叔访问地球呢!一点都不符合逻辑。哪冷?哪搞笑啊?(手舞足蹈的)
A是你笑点高好不好，你看别人都笑了吧!
B我笑点高吗?别人都说我笑点低。
A别人说的都是谎言，你信姐的，你看姐这张真诚的脸，(眨着眼睛，看着B)信了吗?
B我信了
C这你就信了?!〔鄙夷的语气〕
B我信了一句箴言长着一张真诚的脸的人都不能信!
D就是，书泽，你得信我的，你看我对你多好。
B还是张浩对我好!
D待会下课帮我接点水啊，我要热的···
B张浩，你这张脸长的更“真诚“，真的。(B用鄙夷的眼光看着D)
A怎么还不下课了啊!真的老师不来了，突然觉得时间过的好慢啊，你们说呢?
B可能那是因为没有了老师，你的解题速度变慢了。【校园小品剧本—《老师来了》】校园小品剧本—《老师来了》。
D还是有老师好啊，(拿出一张卷子)，这里好多题我都不会解啊。这道题你们做出来了吗?
B哦---这道题啊···选A!
D不，不是···
B那就选3C
D不，我是想说···
B等下，那选4D总对了吧!
D···其实我是想说这是道大题(很无奈)
B好吧，那你只要ABCD都不选就对了。
B(跑了出去)下课了啊。
ACD这人也太不靠谱了(叹气!)
(下课了，ABCD都收拾东西，放好书，喝水，看表的，ABCD四人换座位)
第二天，数学课上
B对A好开心啊，都没有数学作业!你，干嘛这么严肃?
B高兴什么，你没看见吗?因为没有数学作业!让多背了一段英语课文?!太可怕了。〔悲愤的语气〕
C(无奈的走上前去，平常语气)同学们，她还是有事来不了，上自习吧!
D也没人给代课，这期末考试挂了科怎么办是好!
B好吧，你让我想起了双语教学的商老师，“CNR”(语气你们懂得)，你知道吗?
A你们说老师是不是生病了?
C不知道，可能有别的事情吧，咱们老师还是很负责任的，不会轻易不来的!
D嗯，有道理，不过要复习啦，神啊，主啊，保佑我考个好成绩吧，我回来给您买酱香饼吃!买一张的
B考你们道题高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?C不知道，这好像是跟有机物有关D这道题是很难啊，好多咱们都没学过，答案应该是:A.异戊酸硫乙酯B.戊酸硫乙酯C.硫醇D.硫化氢A张浩，你太厉害了!这都知道，咱们还没讲呢啊!(很佩服的眼神)B错，这是脑筋急转弯好不好，你想的太复杂了，答案是：A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!C看来书泽对鸡蛋很有研究啊。B不，我这是对化学的热爱达到了痴迷。【校园小品剧本—《老师来了》】文章校园小品剧本—《老师来了》出自，转载请保留此链接!。D那我问你一个：元素周期表上的第5周期第4副族的元素是什么?B····A傻了又，这个你会吗?B可以不会吗?A可以会，你不可以不会。B可我真不会!A这个必须会!B〔咬牙切齿〕你不让我不会我就不给你上菜!〔不理睬B〕A对D那你会吗?D其实我也不会。旁白(小心翼翼的)那你们到底谁会啊?〔ABC齐做"鄙视"手势〕B你真傻，没看出来我们在演小品啊!A你，别说话了，不知道我们在上数学课啊?D对啊，上课呢，闹闹得了，不要老说话了，都不能好好学习了。C真是的，都打扰我学习嘞!!(保定口音)〔大家开始学习，翻书，写字之类动作〕
D(站了起来)我突然想到一件事。
C什么事?(AB很疑惑)
D好像下节课上英语，有俩段的课文要背吧?小品剧本
(纷纷拿出英语书，很慌乱的找英语书，开始背英语。)
D好吧，我承认，这就是英语的无穷魅力(把英语书立起来，滔滔不绝的背了起来)
旁白：(music：欢乐颂)也许，一天，二天，我们在数学课上这样自由的，愉快的谈论着。但是，第N天后还是会这样吗?(为了避免歧义：N大于2小于等于10)老师来了吗?
第N天
C同学们，不来了，上自习吧!
B我都想她了，老师老不来，我的数学啊，伟大的牛顿，爱因斯坦，李比希，奥特曼啊。好吧，我又开始胡言乱语了。
A我伤心了，数学老师老是不来，老是不来，我虽然能理解她的处境，可是我们需要她啊!老师你快回来吧!
(空一会，调整情绪)
(music《雨的印记》)
B我还记得老师总是在上课时认真的讲解，不会的，她为我们复习一遍，错了的，她给我们讲很多种方法。【校园小品剧本—《老师来了》】小品剧本。
C对啊，我们真的太需要她，数学老师是个好老师啊，我有什么不会的题她总是能够耐心讲解的，你说说她怎么就能够不来了呢?(很伤感)
D我也很希望她早点回来，我记得刘雨彤问她什么时候回来，她还说要她好好准备会考，好好学习呢!我觉的老师应该是理解我们的，帮助照顾我们，我们也要去理解她啊，大家说是不是!(这里更伤感一些)
A是啊，好想告诉她我的心情，我觉得自己是那么的矛盾，希望她早点回来，又希望她照顾好自己的“小家”。我有突然觉的老师是那么的伟大，有时候，我们并不必去说她们像蜡烛，也不用比喻成园丁，他们和我们一样是普通人!但伟大的普通人，值得我们去尊重，去等待!
旁白：直到最后，老师也没有来，但是她给我们留下了祝福与期待!
(照片由缪提供，谢谢!)
「视频」
〔空2秒钟〕
旁白：(music迷情仙境，走上舞台中央)我们之间的情感，或许平凡而普通，或许平凡的连我们都遗忘了，因为他们陪伴了我们太久太久。然而，当我们失去了，我们才开始发现它，珍惜它，这可能太晚了。但是，这绝对不是最晚的，因为他们在我们身边，我们，还来得及!
大家一起说：老师，您辛苦了!向大家鞠躬。
全剧终!
感谢大家的参与，成就了这部剧的成功!
第七篇: 小品剧本年会小品剧本
人物：阿锋 阿莉 路人甲乙丙丁
时间：中午十时左右
地点：街道
（画外音：阿锋和阿莉是一对小情侣，马上逼近婚期。阿锋是海员，常年在海上漂着，阿莉的思念都在手机信息里。这次阿锋逢到休假，刚刚回来一周。久别后的阿锋和阿莉恩恩爱爱甜甜蜜蜜过了一周。今天阿莉的母亲让阿莉邀阿锋到家里吃饭。故事就从这里开始吧）
早晨，沙发上阿莉依偎在阿锋身边发嗲。
突然阿莉电话响起。
阿莉：（看了一下，我妈妈打的电话）喂，妈，有事？
莉妈：（画外音）小莉啊，在哪儿呢？
阿莉：妈，找我有事吗？
莉妈：怎么近来也不会家了。
阿莉：妈，阿锋不是回来了吗？我不是在他这里了吗？
莉妈：鬼丫头，也不害羞，过一阵就结婚了，猴急什么呀？
阿莉：（阿莉刮了一下阿锋的鼻子）不是流行提前体验生活吗？
莉妈：阿锋回年会小品来了，你中午和他一起回家吃饭吧。
阿莉：怎么，想见闺女婿了吧。好的，中午我带他回家。（挂了电话，阿莉开始再次向阿锋撒娇）准丈母娘想你了，让我捎上你回家吃饭。
阿锋：那赶紧去超市买点东西带上吧。
阿莉：花什么钱啊？那是咱们的钱，结婚后需钱的地方多着了。咱们的小金库动不得。
阿锋：那也不能空手去啊。
阿莉：拿你爸爸的卡刷吧。
（阿莉阿锋十指相扣，亲密走上街道。）
阿莉：阿锋，和你一起逛街真舒服，平时我总是看一对对情侣从自己身边走过。我嫉妒羡慕，真想租一个男友搀着我逛逛街。
阿锋：别瞎讲。
阿莉：现在流行租个男友去旅游。你上网看看，改革了呀！
阿锋：网上有木有说，那些不能。
阿莉：这要世上有的事就都能。
阿锋：怎么半年不见你在网上学得这么坏。
阿莉：（嗲）人家这那是坏啊，这是潮。
街上路人甲乙丙丁走动。
在阿莉阿锋前面不远一个一个老人摔倒了。
阿锋：老人摔倒了，我去扶一下。
阿莉：晕，这个你也敢去扶？
阿锋：怎么啦？网上不是告诉你，只要世上有的都能的吗？助人为乐怎么了？
阿莉：网上说了，这个真的不能！
阿锋：为什么？
阿莉：你出海时间太久了，你快不食人间烟火了。扶了你就被讹了。
阿锋：为什么呢？
阿莉：她是谁？
阿锋：看不清，不认识。
阿莉：那么不去搀扶这就对了。
阿锋：为什么呢？
阿莉：她是你妈吗？
阿锋：当然不是。
阿莉：那你扶她干嘛？
阿锋：可她倒下了啊。
阿莉：她倒下是她的事，你扶她起来，就是你的事了。我们结婚的积蓄就全为她服务吧。
阿锋：这么严重？
阿莉：这个真的可以那么严重。
阿锋四下张望。
路人甲：（从走边上，路过老人，瞟了一眼，若无其事装着打电话从老人身边路过了。）
路人乙：（从后面走过来，发现老人，躲开好几米，惊慌失措，嘴里嚷着）我可刚过来，她早就倒下的。大家看到了啊。
路人丙：（从右边上场，隔着老人两三米，喊一声）能起来吗？我不能靠近你，你自己起来吧。不起来我走了啊。这里我找半天没有探头，我就不敢扶你了。（鞠了一个躬离开了。）
阿莉：看到了吗？这就是生活。
阿锋：他们能这样？再不扶老人危险了。
阿莉：多一事不如少一事，这个教训太多了。开公交师傅好心扶了一个老人。结果还是探头救了他。一个的哥救一个人，那个人还算讲良心说他是救他的，那的哥当场磕头致谢。西安一个救人的人官事缠身半年才明朗。你要不想结婚，就去扶她吧。
路人丁：（一上来就看到一个老人倒地，就急忙跑过去，刚要扶又迟疑了。他也四下找探头，没有找到。来到阿莉阿锋身边）我去扶那老人了？
阿莉：晕，扶不扶是你的事，我们不多嘴的哦。
路人丁：我去扶，你们能为我作证她是先倒下的吗？
阿莉：谁为你作证？哦，到时你被表扬你助人为乐，我是作证的。假如她说是你撞了她，我作证，责任都我扛。我才不多事呢？
路人丁：那么我去扶老人，你能用手机拍下视频吗？
阿莉：凭什么？一看你就是一个作秀的。想扶就扶，不扶拉倒，还让我拍视频，明天网上你出名了。我是什么？制片人？
路人丁：我只是想有个证据。（路人丁无可奈何说，老人对不起了。走开了）
阿莉：你看看，现在人就真没现实，帮人的心没有，就是为了作秀。
阿锋：不行，再不扶老人真的有问题了。我去扶。
阿莉：不行，不许扶。她到底是你什么人？是你妈吗？
阿锋：不是。
阿莉：我的雷锋哥，算了吧。别自找麻烦。
阿锋：救人要紧啊年会小品剧本。
阿莉：救人是要紧，可是救了就说不清啊。
阿锋：那好，我就当她是我妈了。
阿莉：（急了）你要去扶她，我就打电话给我妈，让她不要请你吃饭了。我们就结束了。
阿锋：阿莉，我回家几天也上网了。最美妈妈救了小月月。最美刁娜救了人。我为什么不救。
阿莉：她是你妈吗？
阿锋：是。
阿莉：啊，你铁了心要救是吧，好。（阿莉拿出手机）你去扶，我就打电话给妈妈。你扶起她的同时，我们就结束了。
阿锋：阿莉，请相信好人会有好报。你就当她是我妈好了。（阿锋走过去扶老人）
阿莉：（气得掉头就走）
阿锋：扶起老人坐起。
阿莉：（看也不看，气急败坏说）是你妈吗？（同时拨通了妈妈的电话。）
阿锋：还真不是我妈。
老人身上的电话响了。
阿莉：掉头一看，惊呆了。
阿锋：是我们的妈。
阿莉：妈，120.
第八篇: 小品剧本年会小品剧本
演员表：A 王 B 赵 C 鲁 D 张 旁白 刘
L旁白: (music：欢乐颂)一中的校园生活，在我们的相处中，一天天走过，我们熟悉这样的生活，熟悉这里的每张桌子，每把椅子，我们在这里拥有奋斗，怀揣梦想，当然，生活中也少不了小小的快乐与温馨：
第一天
A 下节课上什么?
B 数学吧，好像我的语文作业没写完，赶快补，赶快补!
A 上数学你补语文干嘛呢!
B 万一数学老师来了说没写语文作业的出去站着去，怎么办?
A 〔看了B一会儿，煞有介事地点头〕有道理，我也写语文好了……
(大家坐好，C看了一眼表，大家把数学书整理好，准备上课)
C(走到舞台中央，咳嗽了一下)同学们，今天老师有事来不了，上自习吧!
A B D (又轻松了，呵呵!可不同)
A 对D 你数学作业写完了吗?
D 写完了啊，怎么了?
A 那我给你讲个冷笑话吧!〔期待的语气〕
B 拉倒吧你，你上回讲的那个一点也不好笑，也不冷，你还是……
C 她上回讲的是什么笑话啊?你说说我听听。
B 就是说：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。一边跑一边哭，一边哭一边跑，然后…〔停顿，双手做翅膀摆动状〕他就飞起来了……
C 这有什么搞笑的?
D 其实我觉得还是挺搞笑的，怎么不好笑呢?
B 你说小明理发就理发呗，还理个风筝头，就不怕德育刘主任处查他啊，最后还给飞了起来，不知道的还以为是火星上的侯越叔叔访问地球呢!一点都不符合逻辑。哪冷?哪搞笑啊?(手舞足蹈的)
A 是你笑点高好不好，你看别人都笑了吧!
B 我笑点高吗?别人都说我笑点低。
A 别人说的都是谎言，你信姐的，你看姐这张真诚的脸，(眨着眼睛，看着B)信了吗?
B 我信了
C 这你就信了?!〔鄙夷的语气〕
B 我信了一句箴言长着一张真诚的脸的人都不能信!
D 就是，书泽，你得信我的，你看我对你多好。
B 还是张浩对我好!
D 待会下课帮我接点水啊，我要热的···
B 张浩，你这张脸长的更“真诚“，真的。(B用鄙夷的眼光看着D)
A 怎么还不下课了啊!真的老师不来了，突然觉得时间过的好慢啊，你们说呢?
B 可能那是因为没有了老师，你的解题速度变慢了。【校园小品剧本—《老师来了》】校园小品剧本—《老师来了》。
D 还是有老师好啊，(拿出一张卷子)，这里好多题我都不会解啊。这道题你们做出来了吗?
B 哦---这道题啊···选A!
D不，不是···
B 那就选3C
D 不，我是想说···
B 等下，那选4D总对了吧!
D···其实我是想说这是道大题(很无奈)
B 好吧，那你只要A B C D都不选就对了。
B(跑了出去)下课了啊。
A C D 这人也太不靠谱了(叹气!)
(下课了，ABCD都收拾东西，放好书，喝水，看表的，ABCD四人换座位)
第二天，数学课上
B对A 好开心啊，都没有数学作业!你，干嘛这么严肃?
B 高兴什么，你没看见吗?因为没有数学作业!让多背了一段英语课文?!太可怕了。〔悲愤的语气〕
C (无奈的走上前去，平常语气)同学们，她还是有事来不了，上自习吧!
D 也没人给代课，这期末考试挂了科怎么办是好!
B 好吧，你让我想起了双语教学的商老师，“CNR”(语气你们懂得)，你知道吗?
A 你们说老师是不是生病了?
C 不知道，可能有别的事情吧，咱们老师还是很负责任的，不会轻易不来的!
D 嗯，有道理，不过要复习啦，神啊，主啊，保佑我考个好成绩吧，我回来给您买酱香饼吃!买一张的!(双手合十，很虔诚的，然后奋笔疾书的学习。)
B 考你们道题高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?C 不知道，这好像是跟有机物有关D 这道题是很难啊，好多咱们都没学过，答案应该是: A.异戊酸硫乙酯 B.戊酸硫乙酯 C.硫醇 D.硫化氢A 张浩，你太厉害了!这都知道，咱们还没讲呢啊!(很佩服的眼神)B 错，这是脑筋急转弯好不好，你想的太复杂了，答案是：A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!C 看来书泽对鸡蛋很有研究啊。B 不，我这是对化学的热爱达到了痴迷。【校园小品剧本—《老师来了》】文章校园小品剧本—《老师来了》出自，转载请保留此链接!。D 那我问你一个：元素周期表上的第5周期第4副族的元素是什么?B ····A 傻了又，这个你会吗?B 可以不会吗?A 可以会，你不可以不会。B 可我真不会!A 这个必须会!B〔咬牙切齿〕你不让我不会我就不给你上菜!〔不理睬B〕A对D 那你会吗?D 其实我也不会。旁白(小心翼翼的)那你们到底谁会啊?〔A B C齐做"鄙视"手势〕B 你真傻，没看出来我们在演小品啊!A 你，别说话了，不知道我们在上数学课啊?D 对啊，上课呢，闹闹得了，不要老说话了，都不能好好学习了。C 真是的，都打扰我学习嘞!!(保定口音)〔大家开始学习，翻书，写字之类动作〕
D (站了起来)我突然想到一件事。
C 什么事?(A B很疑惑)
D 好像下节课上英语，有俩段的课文要背吧?小品剧本
(纷纷拿出英语书，很慌乱的找英语书，开始背英语。)
D 好吧，我承认，这就是英语的无穷魅力(把英语书立起来，滔滔不绝的背了起来)
旁白：(music：欢乐颂)也许，一天，二天，我们在数学课上这样自由的，愉快的谈论着。但是，第N天后还是会这样吗?(为了避免歧义：N大于2小于等于10)老师来了吗?
第N天
C 同学们，不来了，上自习吧!
B 我都想她了，老师老不来，我的数学啊，伟大的牛顿，爱因斯坦，李比希，奥特曼啊。好吧，我又开始胡言乱语了。
A 我伤心了，数学老师老是不来，老是不来，我虽然能理解她的处境，可是我们需要她啊!老师你快回来吧!
(空一会，调整情绪)
(music《雨的印记》)
B 我还记得老师总是在上课时认真的讲解，不会的，她为我们复习一遍，错了的，她给我们讲很多种方法。【校园小品剧本—《老师来了》】小品剧本。
C 对啊，我们真的太需要她，数学老师是个好老师啊，我有什么不会的题她总是能够耐心讲解的，你说说她怎么就能够不来了呢?(很伤感)
D 我也很希望她早点回来，我记得刘雨彤问她什么时候回来，她还说要她好好准备会考，好好学习呢!我觉的老师应该是理解我们的，帮助照顾我们，我们也要去理解她啊，大家说是不是!(这里更伤感一些)
A 是啊，好想告诉她我的心情，我觉得自己是那么的矛盾，希望她早点回来，又希望她照顾好自己的“小家”。我有突然觉的老师是那么的伟大，有时候，我们并不必去说她们像蜡烛，也不用比喻成园丁，他们和我们一样是普通人!但伟大的普通人，值得我们去尊重，去等待!
旁白：直到最后，老师也没有来，但是她给我们留下了祝福与期待!
(照片由缪提供，谢谢!)
「视频」
〔空2秒钟〕
旁白：(music迷情仙境，走上舞台中央)我们之间的情感，或许平凡而普通，或许平凡的连我们都遗忘了，因为他们陪伴了我们太久太久。然而，当我们失去了，我们才开始发现它，珍惜它，这可能太晚了。但是，这绝对不是最晚的，因为他们在我们身边，我们，还来得及!
大家一起说：老师，您辛苦了!向大家鞠躬。
第九篇: 小品剧本年会小品剧本
欣：大家过年好!哎呀!总算到北京了!
贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧!
欣：哎呀!累死我了!
贺：您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了!
欣：我买东西的时候，数钱数的累!
贺：说让您刷卡，您非得用现金呢!
欣：你不懂，花现金潇洒!
贺：您是潇洒了，我给累傻了!
欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去!
贺看门脸：达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱!
欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过!(贺欣凑一块)
何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去!
任：我不去!
欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去!
贺：那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去!
欣：翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去?
任：哎呀!你放手，我去还不行吗!台下这么多人看着呢!给我点面子好不好!
何：面子不是别人给的，是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚)
任出来差点绊倒：哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢?
贺：怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋!
欣：我们在探讨问题呢!
任：具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了!
贺：呦!我没影响您杀猪啊!
任：谁杀猪啊!我开的是饭店!
贺：饭店?没看出来!
任：你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了!
贺大笑：偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢!
任：笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了!
贺：人少那是因为你歇菜了!(说完要走)
任(看背影怎么像小学同学，喊)：站住!
贺：怎么着还想请我们吃饭啊!
任：你是臭猴子?
欣：哎!你怎么骂人呢!
贺：他没有骂人!叫我小名呢!
任：你真的是富思特的候工?
贺：啊!如假包换!
任：哎呀!总算逮到你了，屋里请!
贺：哎!你想干什么?
欣：不会是你欠人家工钱吧?
贺：咱们富思特从来不欠人工钱!
任：见到你太激动了!忘记自我介绍了!我张青青啊!
欣：不会是菜园子张青吧?
任：猴子，你不认识我了?
贺：哎呀!——不认识!
任：你好好看看!
贺瞅：瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的!哎呀!
任：看出来了?
贺：看出来了，像是杀猪的!
欣：不会是挂猪头卖人肉吧?
任：这都什么啊?(上前想拉人)
贺：领导你先撤，我掩护!
欣：好的，我看好你哟!保重!
贺：大哥，你饶了我吧!我上有小，下有老啊!
任：都说猴精猴精的，今怎么傻了!猴子，我胖子啊，上学经常抢你糖吃的胖子啊!
贺：是你啊，死胖子啊!吓死我了!领导，回来吧，是我小学同学胖子!
任：这位是嫂子吧!真漂亮!
贺：别瞎叫，这是我们领导!我还没结婚呢!领导我给您介绍一下，这是我小学同学胖子!
欣：你好!
任：没结婚的嫂子，你好!
贺：怎么回事你!都告诉你了!这是我们领导!
任：拉倒吧!谁看不出来啊!要是你们领导，你能给她买那么多礼物!
贺：这是我们领导自己买的`，我帮忙拎着!
任：哎呀!别解释了!我都懂!男人吗，在外面管小蜜叫老婆，在家里管老婆叫领导!在店里，我都管我老婆叫领导!来，领导，屋里请!
贺拽住，偷着说：这家伙从小就抠门，小心有诈!
欣：那我们见机行事!对了，你是不是有什么事想要我们帮忙吗?
任：哈哈哈!不愧是领导，这都知道!这不前几天店里掉下来一块大理石，砸中一过路的，赔了好几十呢!我打算重新装修一下，听说老同学对这方面很在行，想让他给出出主意!
贺：奥!原来要请我们帮忙啊!早说啊!那别站着了，屋里请吧!
任：贵宾室两位!
何：这是又要请谁吃饭呀?
任：给你们介绍一下!这是我的领导，兼我的老婆!这就是我给你提的专门做装饰的同学!这位美女是他领导!
贺：嫂子好!
欣：好好!来就来，拿什么礼物啊!屋里请!
贺：哎!哎!不是!嫂子，那不是给您的，那是我们领导的!
任：看把你急的!没事你嫂子和你开玩笑呢!等会儿我给你拿回来就是!
欣：你老婆是不是姓孙啊!
任：这你都知道!真神人啊!我老婆是姓孙，在家排行老二!
欣：呵呵!我能掐会算，当然知道!
贺：你会算卦，我怎么不知道?
欣：难道我学过凌波微步，也要告诉你吗?
任：您先帮我测测!看我什么时候发财?
欣：我哪会儿测那个呀!我要会测，也不干外保温了!整天风吹日晒的，都对不起我这张脸!
任：嗯!也不能那么说!算命没有干保温挣钱!
敏：老板，领导叫你呢!
任：你们先座会，我一会回来!
任：我说你怎么能拿人家的东西呢!
何：哪次贵宾间的吃饭掏过钱，我不得先拿点东西抵账!万一他们专挑我们贵的点，我不得赔死啊!
任：放心吧!有我呢!我会把损失降到最低的!翠花，过来，贵宾间招呼一下，知道该怎么做吧!不用我再嘱咐了吧
敏：明白!老规矩!
何：什么老规矩?
敏：贵宾间的吃饭，超过10块的菜一律说没有!
何：你太有才了!(何任击掌)
何任敏：我们店的宗旨是宁可少宰一个不担半点风险!
敏：我们老板有点事，一会就过来，您看有什么可以帮到您的吗?
贺：我都饿了，要不咱们先点点儿吃的吧
欣：好吧!5斤重的龙虾先来2只!
敏：没有!
欣：那燕窝炖鱼翅呢
敏：没有!
欣：那过年菜有没有?
敏：没有!
贺：我给你小费了吧?小品剧本
敏：没有啊
贺：没有，你给我这么省钱干什么!告诉你，不差钱!敏：你是不差钱，就怕不掏钱!
贺：那什么!你报一下?
敏：那女的抱，男的不抱，可以吗?
贺：抱什么抱?我让你报菜名!挑你们店上档次的!
敏：酸辣土豆丝、尖椒土豆丝、炸土豆丝、土豆丝炒肉、土豆片炒肉……
贺：不是，你土豆开会呢?怎么全是土豆!有别的没?
敏：有醋溜白菜、白菜炖粉条…
贺：停!我说这就是你们店上档次的?
敏：对!这是我们的特色菜!
贺：是够特色的!是不是山东的白菜、内蒙的土豆都被你们店包圆了啊!叫你们老板过来!
任：怎么了，老同学?
贺：装，接着装!死胖子，怕我们付不起钱啊!你这店里这都什么菜啊!
任：哎呀，别生气!那什么，刚才你不都说了吗?我们过年歇菜了!
欣：过年吃饺子!那你这里有饺子吧
任：有!这个必须有!
欣：要不我们来1斤饺子吧!
任：好咧!一斤饺子!
任：老同学，你帮我策划一个方案，把我的饭馆装修得看起来高档一点呗!
贺：策划我不行，得找我们领导，这方面他是专家!
任：是吗?那太好了!
贺：你像我们工厂9月份月产量突破5000吨、年销售额突破2.4亿，都是我们领导策划的!
任：妈呀!太厉害了!
贺：还有你像什么郭美美炫富、锋芝离婚、动车追尾、日本地震、卡扎菲倒台、本拉登被毙~~~
任：啊!(目瞪口呆)等等，这~也都是你领导策划的?
贺：呵呵!这些都和她没什么事!
欣：你呢用我们公司专门研发的液态花岗石涂料就可以解决你的问题!和大理石装修效果一样，但是不怕砸到人，并且样式还多!
任：那太好了，就这么定了!
敏：打扰一下，上下菜!
贺：哎!都说吃完饺子再喝汤，汤怎么先来了!嗯，味道还不错!
敏：先生，这个是沾着吃的!(贺站起来吃)
敏：您有什么事吗?
贺：没有!
敏：那请您坐着吃!(贺坐下)
敏：先生!这个是沾着吃的!
贺站起来喊：这还让不让吃饭了?
任：不是，你误会他的意思了，是沾着吃!(吃一个)
贺：奥!(坐下吃)
欣：吃饱了
贺：那买单吧!
任：在我们店，哪能让你买单呢!这顿我请了!
贺：哎呀!你不懂，就因为在你们店才必须我们买!
任：为什么啊?不给面子!
贺：不是!在店里啊是收的钱越多越有面子，在外面呢是花的钱越多越有面子!
欣：对，这样你有面子了，他有面子了，这样我们大家都有面子了!(都大笑)
任：这样啊!真的你们买?
贺：那当然!
任：那好!既然这样说，我就不客气了!为了给足你面子!翠花，把我同学点的那个龙虾打包给他带走!
贺欣：啊!你不是说没有吗?
第十篇: 小品剧本年会小品剧本
《除夕的夜晚》
人物：二妞——20多岁，干洗机厂工人
大刚——20多岁，二妞丈夫，干洗机厂业务员
厂长——40多岁，干洗机厂厂长
王姐——30多岁，二妞之友
老大爷—50多岁，来找儿子过年
司机——20多岁，干洗机厂司机
（以上四人均由一名演员扮演）
时间：现代某年除夕
地点：二妞家中
幕启：一张饭桌上已摆好了几样菜、酒以及酒杯等，二妞端菜上。
二妞：今儿个是大年三十除夕夜，家家都包饺子吃团圆饭，可我们那位是厂里的业务员，外出半个多月了，临行前告诉我，除夕夜一定赶回来，可到现在也没见他人影。我也是分散的夫妻团圆着过年，不管他回来不回来，我都当他准回来，回来了呢，我们一块吃个团圆饭。不回来呢，我一个人吃不了还有接年饭了呢。可他今儿个要是真不会来呀，（似听一观众说）什么？以后他回来就不让他进家？拉到吧您，不让他进家，我让谁进来，谁就是第三者插足。（看表）哟，都快8点了，中央电视台春节联欢晚会快开始了，这该死的咋还不回来呢？我边看电视边等吧。（开电视）
大刚：（风尘仆仆小品剧本大全地上）出差一趟就是半个多月，走了半个中-国，从西北新疆的伊犁到东北黑龙江的佳木斯，顺着边境我转了一大圈，紧赶慢赶总算赶回来了。我那二妞肯定等急眼了，只要我一敲门，她保准是（学）“哎，大刚回来了”不信您瞧着吧。（敲门，当，当）
二妞：（惊奇地）哎，大刚回来了！
大刚：（对观众）怎么样，我没说错吧。（再敲，当，当当当当）
二妞：（欲开又停）哎，不对，我们约好了敲门必须是先两下后三下，他这个怎么是小毛孩子敲小鼓，乱捶一气呀？不对，不是大刚。大年三十的，谁瞎敲门哪？
大刚：（学）“谁瞎敲门哪？”对，是瞎敲呢。暗号不对重新来。（当当，当当当）
二妞：（转气为喜）是大刚，（开门高兴地）大刚。
大刚：（深情地）哎，二妞。（拥抱二妞）
二妞：（挣脱大刚）你还知道回来呀！
大刚：（对观众）嫌我回来晚了。二妞，别生气，我这些天一直是身在关外，心在家中，想着二妞，盼着重逢。
二妞：油嘴滑舌，谁知道你是真想还是假想？
大刚：（认真地）真想，说句老实话，我想你想得都想不起咋想好啦。
二妞：好了，别表白了，我理解你的心情，你看（指饭桌）
大刚：噢，糖醋里脊、红烧鲤鱼、三河熏鸡、北京烤鸭，飞禽走兽全有，这是为我准备的？
二妞：（生气地）讨厌，不是为你准备的，为谁准备的？
大刚(赶忙相劝，并抬手打自己嘴巴)哎，啊，对不起二妞，瞧我这张丑嘴，我……
二妞：（上前拦）哎呀，你干嘛呀，怎么还真打呀。
大刚：（拉二妞的手）二妞。
二妞：（深情地）大刚。
（两人欲亲热，厂长抱一纸箱上）
厂长：（敲门，二人惊惶失措）二妞。
大刚：谁呀，（开门）哟，是厂长呀。
厂长：大刚，你回来啦。
大刚：厂长，您这是……
厂长：厂里担心你们这些业务员过年回不来，为你们准备了八斤肉、八只鸡、八瓶酒、八条鱼，这叫四平八稳。我挨门挨户送到家，你这是最后一站，想不到你赶回来了，这样咱们二妞也不用三心二意的不放心啦。
二妞：厂长，瞧您说的。
厂长：大刚，佳木斯那几台机子调试好了吗？
大刚：调试好了，用户非常满意。
厂长：好，我代表全厂的职工，向你表示谢意，你辛苦了。
大刚：厂长，您可别这么说，这是我应该做的。
二妞：（端酒杯）对。厂长，来，咱们一起喝一杯。
厂长：好，庆祝你们团圆，祝愿你们美满。
大刚：多谢厂长的关怀，祝干洗机明年形势更好。
合：对，干。（三人同时举杯）
厂长：好，我还得去厂里值班呢，不打扰你们了，你们继续进行吧。
二妞：厂长，您不多坐会儿。
大刚：厂长，您慢走。
大刚：（略有所悟）咱这人也真是，心里盼着人家走，嘴上倒说让人多坐会儿，心里嫌人走得慢，嘴上还让人慢点走。
二妞：大刚，别感慨了，现在不就剩咱们俩了吗。
大刚：（上前拉住二妞的手）对。二妞。
（二人上前欲亲热，王姐上）
王姐：（敲门）二妞。
大刚：（生气地把门打开）谁呀？
王姐：（惊奇地）哟，大刚回来了。
大刚：回来了，不会来咋给你开门呀！
二妞：（拉开大刚）王姐，里边坐。
王姐：不啦，本来我是以为大刚不回来了，怕你一个人怪孤单的，心想我来陪陪你，可现在大刚回来了，我就不三只脚插足了。你们接着进行吧，我走了。
二妞：（欲追被大刚拉回）王姐您……
大刚：回去，她不会回来的，有我在，也不需要她陪你，早不来，晚不来，情绪刚上来，她就来，真扫兴。
二妞：大刚，人家也是一片好心，瞧把你给急的，她又不会把我抢走，我永远是属于你的。
大刚：（深情地）二妞，你真可爱。
（二人欲亲热，厂长上，敲门）
大刚：（大声地说）谁呀，干什么？
厂长：（内疚地）大刚，是我。
大刚：（不解地）厂长，您……
厂长：大刚，真不忍心打扰你们。
大刚：厂长，您有什么事就快说吧，您慢吞吞的，我可受不了。
厂长:大刚，我知道你是个急性子，可实在是……
大刚：哎哟，我的厂长，您快把我急死了。
二妞：大刚，别着急，听厂长慢慢说。
大刚：我……好吧，厂长，您坐下，到初一还有好几个小时呢，您慢——慢——说吧。
厂长：（坐下又站起来）大刚，我回到厂子，邮局就送来两封电报。一封是来自米易县的老用户，机子突然出现了故障，停止营业了。另一封是仪陇的新用户，要求我们立即派人调试开机营业。今年的干洗机销量大，调试队伍又紧张，用户要求又这么急……
大刚：厂长您别为难，这个任务就交给我吧，您还有事吗？
厂长：你刚到家，应该让你们夫妻先住几天，可这两个地方只有你熟悉，而且你的技术也比较全面，所以……
大刚：我的技术全面，谁让我有能耐呢？谁让我比别人强呢？我这是聪明反被聪明误哇。
二妞：大刚，你瞎说什么呀。厂长，您别听他胡说八道。
厂长：大刚，你为干洗机厂献出太多啦。
大刚：厂长，您放心吧，我一定圆满完成任务，您还有什么要说的吗？
厂长：大刚，这是火车票。
大刚：车票？这车票都买好了？厂长您想得可真够周到的。几点的火车？
厂长：十点三十分，车次250，看来你们只有吃一顿饭的时间了。我不打扰了，（欲下）大刚，要不，你就过了年再走吧。
大刚：哎哟，我亲爱的厂长啊，车票都买好了，还能过年吗？您就快走吧。
厂长：啊，撵上了。
大刚：不是，我是说我快走了，您呆在这吧。
厂长：啊？
二妞：啊？
大刚：这更不象话，我走了人家呆在这干嘛？哎哟，厂长，二妞，我怎么不知道说啥好呀。
二妞：厂长，您看他。
厂长：别说了，我理解你们此刻的心情，时间不多了，我还是快走吧，再不走，大刚急了敢咬我。
大刚：嘿！这老头可真够气人的，二妞你说是不？（见二妞没了情绪，感慨地）完了，这点温柔劲全让他给破坏了。（拉二妞）二妞，你别生气。
二妞：去，人家厂长多说了两句，看把你急的。
大刚：二妞，我刚才是有点失态，可这时间实在太紧了，你别生气，咱们先吃饭，吃完饭再……
二妞：吃什么，都快离了还有心吃？
大刚：那也得吃，哎——你说什么，快离了，离什么？
二妞：；离什么，咱们你走你的阳关道，我走我的独木桥。
大刚：二妞，别开这样的玩笑啊？你的心情我理解，可你也得理解我。对于工厂来说，用户就是我们的上帝。春节前后是洗衣高峰，机子出了故障，如果不赶快修好，用户就会受较大的损失。这正是增进企业与用户之间的感情、为企业树立良好形象、维护企业信誉的时候。我是业务员，做好售后服务是我义不容辞的责任，你要理解我。
二妞：呦呦呦，你要理解我？可你刚才跟厂长说的都是什么乱七八糟的。
大刚：我不是想和你……
二妞：想和我干什么？你一心只有干洗机的销售，你干脆和干洗机一块销出去算了，你还要这个家干嘛？
大刚：瞧你说的，将心比心，换成我们是用户，遇上这事，心情会怎么样呢？
二妞：行了，就你有理，我说不过你，咱们还是离吧。
（二妞起身收拾东西）
大刚：啊，还离呀？二妞，你动真的啦？二妞，你别这样行不？二妞，我求求你别把我扔下，二妞，你别走行不。
二妞:我走哪去，你看都几点了。
大刚：差五分钟十点，我马上要走了，你又要跟我离。
二妞：傻样，我说离是咱们又要分开了。
大刚：噢？不是离婚呀。
二妞：离婚，我舍得吗？
大刚：（拉二妞）二妞你真好。
（大爷上，敲门）
大刚：你这手成电门了，只要一拉，准有人敲门。（对门大喊）谁呀？
老大爷：出来瞧瞧吧，我是你爹。
大刚：我爹？
二妞：快开门，看看怎么回事。
大刚：（开门一看）你……
老大爷：噢，他娘的，还敲错门啦。
大刚：（踹一脚）走，这不成心捣乱吗？
（老大爷下）
二妞：大刚，你看还有什么东西没带上，还想带点什么？
大刚：（拉着二妞的手）二妞，我就想把你带走。
二妞：（深情地）瞧你。
（二人再动情，司机上，敲门，二人再分开）
大刚：真也邪了，她这手跟发射卫星的按钮一样，只要一接触，这门准有人敲，（对门外）又是谁呀？
司机：大刚，是厂长派我开车送你去火车站，快走，再不走该来不及了。
大刚：走。（两脚像注了铅一样，迈一步一回头）
（二妞像木头人一样，望着大刚离去，似有千言万语也来不及讲了）
二妞：（突然地，向大刚离去的方向大声喊）大刚，等等我，我送你。
（二妞跑下，切光）
第十一篇: 小品剧本年会小品剧本
《应聘》
人物：2个考官，3个应聘者
(某公司招聘推销主管)
应聘者：
龙民：一个农业养殖户，
泰有才：一个没有社会背景的高才生，
贞有权：一个官家子弟。
泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
(中间考官动作自己加)
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?
龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)
副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`!(摇摇头)
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗?
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了?
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?
副考官：谁叫你把自己卖了啊?
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?
(考官怒，另外2位应聘者大笑)
主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
(龙民，泰有才，贞有权惊讶)
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢?
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)
(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
(所有人都笑了)
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)
[落幕]
第十二篇: 小品剧本年会小品剧本
人物：
经 理：男女均可
搞笑男：戏精，搞怪，搞笑型网红
玩命哥：各种危险操作，玩命型网红
小鲜肉：耍帅、娘炮，颜值型网红
奇 葩：拌丑、扮傻，奇葩型网红(可男人反串)
女 神：装萌、卖乖，摆弄风骚，女神型红网(可男人反串)
(人数可删减，不影响后面剧情)
道具：六张椅子
背景：_公司网红见面会
开场：
经理：如今公司大变样，女同事越来越靓，最爱火锅麻辣烫，男同事越来越浪，经常洗浴中心逛一逛;X总的身材有点发胖，面对老婆还是不敢反抗，一直把隔壁老王当成榜样，没有鼓掌的都有点犟，诅咒你每天晚上都尿炕。、、、、、、接到咱们X总通知，今天咱们公司要搞一次大型网红见面会，下面有请咱们公司花重金邀请的各类网红。
背景音乐《沙漠骆驼》高潮部分，六位网红霸气登场。
经理：好了!我们六位网红已经就坐，下面请给大家介绍下自己。
搞笑男：老铁们!大家好，我是搞笑型网红!每天工作就是搞笑，装疯卖傻各种胡闹，为了粉丝为了钞票，我愿意当一个大傻帽，赶快关注我的抖音号，我让你笑的不要不要，直接休克直接把裤子尿。
经理：能让我们笑的尿裤子啊?
搞笑男：是的!笑一笑十年少，不打针不吃药。千金难买天天笑，双击关注哦。
玩命哥：大家好!我是玩命型网红!喜欢作死玩的是尖叫，敢吃蟑螂敢吃老鼠药，裤裆里面敢放炮，火葬场里面敢睡觉，敢去女厕所敢钻下水道，敢摸变压器还敢上吊，各位粉丝，赶快双击找我报到，我们玩的就是心跳。
经理：果然玩的是心跳啊!
玩命哥：不做死就不会死，不玩命没粉丝啊!双击666.
小鲜肉(娘气)：大家好!我是小鲜肉，我是颜值型网红。我是皮肤白嫩高鼻梁，下巴尖尖睫毛长，妖娆妩媚有点娘，就像缺钙营养不良，脑残粉都为我疯狂，都想让我做她们新郎，谁要做我粉丝，我就为你演唱一首《凉凉》。
经理：的确够娘啊!
小鲜肉：请不要说我是娘炮，起码我是站着撒尿。
奇葩：大家好!我是奇葩型网红!作践自己有点残酷，长相猥琐非常恐怖，所有人看见我都想吐，和凤姐走的是一条路，赶快双击把我关注，让你吃我豆腐、做我丈夫。(欠扁样唱)你说嘴巴嘟嘟，嘟嘟嘟嘟嘟，嘟一下，都来关注呀
家里(捂嘴)：我想吐!
奇葩：身材肥胖想减脂肪的，经常胃胀消化不良的，欢迎关注，包你呕吐。
女神：大家好!我是女神型网红!靠的是脸蛋靠的是腰，不是卖萌就是撒娇，实在不行就扭扭腰，前面凸后面翘，不是海绵就是硅胶，故意走光让裙子飘，打底裤给你们瞄一瞄，赶快双击关注把我撩，让你流鼻血、让你血压往上飙。
经理：我都快流鼻血了!
女神：要想走红必须整容，要想粉丝多一定要作，加我微信一千多。1400贵吗?
第十三篇: 小品剧本年会小品剧本
小品我国的一种喜剧表演形式，而近年来又出现了不少优秀的作品接连登上春晚的舞台，例如《今天的幸福》《同桌的你》《扰民了你》《你摊上事了》等。而这几天里，我在网上又查到了一个小品，给了我一个深刻地警示，那就是《扶不扶》。
这个小品主要讲的是“做好事上瘾”的郝建（沈腾饰）拿着自己因为想帮人关后备箱而跟人家汽车追尾之后的几乎撞废了的自行车走在前头，突然，一个老太太摔倒在了后头。郝建本想装出一副看不见的样子，但仍旧忍不住去把老人扶了起来，结果却反被老太太给误会了，以为是他撞得人。郝建用了各种方法来解释，但就是没法跟老太太说明白。直至处理了郝建追尾事件的交警看到了，给老太太解释清楚才还了郝建一个清白。这时郝建说出了一句灵魂台词“大妈，这人倒了咱不扶，人心不就倒了吗？人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了。”
是呀“这人倒了咱不扶，人心不就倒了吗？人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了”。初心难改，这个世界上还是好人多，哪怕是被误会了咱也得去帮助别人，哪怕仅仅是帮人做了一件小事也是好的。即使被误会，会有所损失，但只要做了好事心安理得，身正不怕影子斜，再怎样令人难堪、气愤、无可奈何的误会，终究会水落石出，做好事的人一定不会心凉。如今的社会上有不上人因为扶摔倒的老人而被误会，更有胜者还会碰上专门在大街上碰瓷的，愣是被讹了一大笔钱，让不少人不敢去扶大街上摔倒的老人；还有的人，的确撞倒了老人却还不肯承认，一个劲儿的推卸责任，不想作出任何的赔偿。马路上，老人碰瓷讹钱，肇事者推卸自己的责任，这些举动真是让人们心凉。大街上遇到了摔倒的老人，我们到底是扶还是不扶呢？
“这人倒了咱要是不扶，人心不就倒了吗？人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了。”这样的几句话，值得我们去深思。
第十四篇: 小品剧本年会小品剧本
——改编于《农民父亲的幸福》
——献给我亲爱的老爸。老爸你放心，我会努力的。
人物：
父亲：进城务工的农民。
小飞：儿子，十一岁，衣着朴素且干净。
于洋：年轻的小伙，刚刚搬入新房。
雯庆：于洋的爱人，温柔贤惠。
房主A—女，房主B—男，房主C—男。
第一幕：
场景设计：舞台上放置四个简易的房门。
(父亲头发蓬乱，穿着破旧的迷彩服上场。胆怯地走到那扇房门，轻轻地按下了门铃：“叮咚，叮咚”。)
房主A：来了来了。这么早就下班了，是不是又想我了?
(门打开了，房主A头上包着毛巾，脸上贴着面膜。父亲有些惊怕，向后退了几步，正欲开口说话)
房主A：你是谁?没事你干什么按人家门铃。你看看你这样子，赶快走别让人家邻居看到说些什么。听见没?快点走…(房主A瞥了父亲一眼，语气突然变得尖锐，“嘭”的关门声又使父亲向后退了几步。)
(父亲望了望刚才的那个房门，叹了一口气，想了想又继续按下了第二家的门铃：“叮咚，叮咚”。)
房主B：谁呀?吵得人家觉都不能睡。(房主B懒洋洋地打开了门)
父亲：同志，你好!我想……(被打断)
房主B：呵呵，同志，你不是在开玩笑吧?现在都21世纪了。还头一回听别人叫我‘同志’，你都out了。我想同志你不是地球人吧?头发有个性，衣着也蛮有创意的，可惜我不是90后。(不屑，嘲笑的语气)
(又一声“嘭”的关门声，父亲震住了，只好叹了一口气，想了想又继续按下了第三家的门铃：“叮咚，叮咚”。房主C很快的打开了门，看着父亲。)
房主C：你要干什么?(语气粗鲁，父亲欲言又止，“该叫他什么?”)
房主C：你到底要干什么?哑巴呀?脑子有问题?
(又一声“嘭”的关门声，房主C离身而去，眼神狠狠地瞟视了父亲。)
(父亲有些不知所措，呆呆的站在那里。)
独白(父亲)：脑子有问题?什么90后?非人类?我，我只是一位清贫的农民。我只想…不行，孩子过几天就要来了，要是找不到的话，那该怎么办?
(父亲从口袋里抽出一支弯曲的烟，狠狠地抽了几口，又用手掐灭了烟头，未抽完的烟又放进了口袋里。)为了儿子，我再去找找吧。
(父亲眼中露出一种焦急和茫然，绕舞台走了一圈，想了想还是按下了第四家的门铃：“叮咚，叮咚”。)
于洋：你好，你找谁?(警惕地打开一条缝隙。父亲的脸一下子涨得通红，从口袋里哆哆嗦嗦地摸出一包皱巴巴的香烟递过来)
父亲：同志，我是在你住的这片小区干活的农工，我想请您帮个忙，不知道您能不能同意?(近似哀求的语气，于洋打开了门，推开了香烟)
于洋：什么事?你说吧。(有些疑惑地问道)
父亲：是这样的，我的儿子马上就要放寒假了，他就要从老家到城里来看我了。孩子说，他想亲眼看看自己的父亲在城里盖的漂亮房子。我想，孩子来了后，我能带他到您家看看吗?房子盖了许多，可我从来不知城里人住在里面的情况，我很难对孩子说清楚。(一脸期盼地望着于洋，语气急促地说)
于洋：可以，当然可以了。(很爽快地答应)
父亲：谢谢!谢谢了!您可真是个大好人啊!我去了好几家，我还没有说出来，就被一声声“嘭”的关门声…今天，我可遇到大好人了。(激动地说，脸上满是喜悦)
于洋：哥，要是我不答应你的话，你还会继续找下去吗?(突然问了一句)
父亲：兄弟，你又不答应了吗?(突然失落了好多)
于洋：不是，不是，我只是问问而已。(赶忙解释道)
父亲：哦，要是那样的话，我还会继续找下去的，我想会有好多人像你一样帮助我。其实这都是为了孩子。
于洋：哥，就是。会有好多人帮助你的，咱们现在不是提倡和谐社会吗?我和我的家人都很高兴你的孩子能来我家看看。
父亲：和谐社会真好!兄弟真得太感谢你了。我们工地上还有些活，我得回去就不打扰你了。
于洋：哥，好的。你工作时多注意点安全。
父亲：兄弟，你回吧。我走了。(父亲下场)
雯庆：于洋，是不是家里来客人了?你怎么让客人在外面说话呢?快点…
(雯庆端着水果上场，于洋关好门回到家中)客人呢?(疑惑地问)
于洋：回去了，是位农民工，他想让乡下的孩子看一看自己在城里的“杰作”，想带孩子来咱家看看，可以吗?(诡笑地问)
雯庆：可以，当然可以了。(很肯定的语气)
于洋：可以，当然可以了。这语气这么像我呀?老婆没经过你的同意我像你一样：‘可以，当然可以了。’(学雯庆说话的语气，突然大笑起来)
雯庆：你敢学着我说话，你不想在家呆着了。(假装生气的样子)
于洋：老婆大人，你生气了。我不是在考验考验你吗?我的老婆的心难得跟针鼻要比一比吗?那针鼻就惨了，第一一定是我老婆的。(用手比划着，)
雯庆：好了，别贫嘴了。我想咱们应该准备下，为了孩子。你别说他真是一个心细的父亲。
于洋：那当然了，我们男人也可以心细的吗?(雯庆，于洋就退回后台，下场)
第二幕：
场景设计：于洋家里，简单的生活物品配置。
(父子俩带着家乡特产上场，到了于洋家，轻轻按下门铃：“叮咚，叮咚”。)
雯庆：快点，可能是大哥带着孩子来了。(雯庆与于洋快速上场，打开门)
于洋：哥，你来了。
雯庆：哥，你来了，这就是你的孩子吧，长得真惹人喜欢。(伸手去摸小飞，小飞有些胆怯，躲到父亲身后)
父亲：让你们见外了，孩子有点腼腆。(摸了摸小飞的头，小飞才探出头)小飞快点叫叔叔阿姨。
小飞：叔叔好!阿姨好!
雯庆：孩子，真乖。哥，别在外面说话赶快到家里来。
父亲：不急，不知道给你们带点啥?就让孩他娘给你们带的一些家乡特产。你们收下。
于洋：哥，你这不是见外了吗?带啥东西，家里什么都有。
父亲：这不算啥，家里的东西方便。(看见了门后的鞋架)我们还用换鞋吗?
雯庆：不用，就当自己家就行了。哥，小飞你们快点进家吧。我们去整些水果。
父亲：别弄了，挺麻烦的。(有些不好意思地说)
雯庆：没事，你们随便看看吧。(雯庆，于洋下场)
(父子俩小心翼翼地迈着步子，迈得格外的轻缓，一只大手和一只小手紧紧地握住一起，两个人的目光有一种扭曲的拘谨。)
父亲：叔叔家住的这套房子就是爸爸所在的建筑公司盖的。当时，盖这栋房子时，我负责砌墙，你别小看了这砌墙的话，必须做到心细，手细，眼细，不能有丝毫的偏差。你看(指着一面墙)这面墙上原来留有一个洞，为的就是运送砖块和水泥方便。待房屋建好后，再把这个洞堵上。哦，对了，我的中级技工考试通过了，现在我也是有文凭的建筑工人了。
小飞：爸爸，你真了不起。这个阳台是不是你建的?(抬着小头，疑惑地问着)
父亲：孩子，这阳台和楼房都是你设计叔叔们设计出来的，我和你那些叔叔伯伯根据他们的设计好好的建造。可别小看我和你那些叔叔伯伯，我们都是用心去建的。要不这都成豆腐渣工程了。
小飞：爸爸，什么叫豆腐渣工程?
父亲：哦，豆腐渣工程就是那些不负责的工程。等人家搬进去住后就坏了，那可就不行了。人家也辛辛苦苦的挣钱才买上房子，住不几年就不能住了。这可是坏良心的事，我们不干。所以我们建的房子几十年甚至几百年都可以。
小飞：爸爸你说的对，咱们不能做那坏良心的事。爸爸，爸爸知道那么多东西，你再给我讲讲其他的?
父亲：好，当然好了，你好好听着……(父亲描述自己在城里打拼时的细节，小飞听着，不停地望着父亲，眼睛里流露着一种自豪和骄傲的神色，同时他又用另一只手握了握父亲的手，父亲的腰板瞬间直了许多。父子俩在舞台上随意走着，看着，说着。不时地父亲眉飞色舞的比划着当时怎么干活的。)
(雯庆，于洋端着水果上场)
雯庆：小飞，快过来。阿姨给你准备了水果。
于洋：哥，讲坏了吧，吃些水果。
父亲：不用了，我们已经看完了，我们要走了。
雯庆：哥，你们不能走。孩子好不容易来家一趟，吃过饭再走。(极力劝阻)
(父子俩一步步挪着退到门边)
父亲：真的不用了，孩子还想去看看楼是怎么盖得?我想领他去工地上看看。
于洋：哥，你这样我可生气了。让孩子再好好看看嘛?不用走这么急。
父亲：真的不用了，今天是我进城打工以来过得最幸福的一天。我能进入城里人家，感受到了一种城里人家的温暖，我一辈子也忘不了。(突然激动地握住于洋的手)
雯庆：哥，这都是咱们自己家里的事。你想来就来，你不在家吃饭，这家乡特产我们就不能收下了，你还是带回去给小飞吃吧。(急忙拿起家乡特产)
小飞：阿姨，这都是奶奶和我妈妈专门给你挑的小红枣，还有好多可好吃的。我不要，我回家就可以吃到了。阿姨，你留下吧?那我可生气了。
(小嘴一厥)
雯庆：好，好，阿姨留下来，还不行吗?小飞，你答应阿姨以后常来玩好吗?
小飞：我会的，但现在我要去我爸爸的工地那里看看，那可是爸爸的工作。
(很骄傲地说)
于洋：那好吧，你们回去时多注意些安全。
父亲：快给叔叔阿姨说再见。
小飞：叔叔阿姨，再见!
(父子俩相互搀扶着向舞台左边走去，雯庆和于洋站在门口，静静地望着父子俩)
小飞：爸爸，您真了不起，盖出这么好的房子，城里人住得真舒服，如果我们在城里也能住上您盖的这么好的房子就好了。(语言充满了羡慕和向往)
(父亲爱怜地摸了摸小飞的头)
父亲：傻孩子，这怎么可能呢?不要乱想了。你只要在家里把书念好了，帮妈妈，奶奶多干点活就行了。
小飞：怎么不可能呢?我一定好好读书，将来有出息了，我一定要让您和妈妈还有奶奶住上您在城里盖好的房子，过上和城里人一样的生活。
(仰起稚气的脸，掷地有声地说)
父亲：好，爸爸，想着你的房子。(父子俩下场)
于洋：你看他们都幸福。(羡慕的眼神)
雯庆：是呀，多懂事的孩子!真是让人羡慕的一家人。(语气有些哽咽)
第十五篇: 小品剧本年会小品剧本
《有话直说》
道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。
人物：1、甲：主持人程元元2、乙：翠花；3、丙：旺财；4、丁：植入广告工作人员。
甲：各位观众，新年好！欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活！下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾！【鼓掌】
【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】
甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。
乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。
丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。
乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家！耶～！【说完，坐下】
甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。
丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气！谢谢！【说完坐下】
甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗！佩服！
乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人！谢谢！【说完坐下】
甲：大姐真是卓文君再世啊！请问二位还准备什么别的吗？
丙：有啊。俺昨晚写了一宿！【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好！谢谢！【说完，坐下】
甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样？
乙：嘿嘿！他好，我就好。
丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好！【说完，跑下台】
丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。
丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】
甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊！
丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。
丁：【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道！【说完，跑下台】
甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊？
乙：大约在冬季。
丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。
甲：为什么那么早就结婚呢？
乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀！形势喜人，形势逼人啊！
甲：哦～！是这么回事啊！那当时恋爱是谁追的谁啊？
丙：你应该有这种眼力！我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀！是她追我。
乙：我能追他？我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美！【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信！哎～！现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了！
丁：【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝！大宝天天见【说完，跑下台】
甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊？
乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢！
甲：朗诵些什么诗歌呢？给大家来一首吧！
乙：啊，花！我想变成一条狗，天天守在你门口；我想变成一只猪，天天陪你去看书；我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……
甲：当时感觉怎样？
乙：农夫山泉，有点甜！
甲：大哥真有一手啊！
丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。
甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊！
乙：那是过去，现在不同了。
甲：现在怎么啦？
乙：啊，翠花！牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有；搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅；摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。
丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗？
丁：【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】
乙：我一听到那些话，心里就来气。
甲：后来怎么啦？
丙：【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改！
甲：局势很严峻哪！那你怎么办呢？
丙：道歉呗！大丈夫能屈能伸。
丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】
甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊？
乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。
甲：什么诗啊？
乙：啊～！花！啊～！花花！我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号？
甲：那后来怎么样啦？
乙：顺利入账啦！
甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛！请问你们今后有什么打算？
丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。
乙：凭你～也能写书？
丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】
甲：啊，不错！大姐，你呢？
乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。
甲：太好了！我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。
乙：就一句？
甲：就一句。
乙：发自肺腑的？
甲：对，发自肺腑的。
乙：农行上市要多发钱！
丙：怎么这么俗呢？丢不丢人啊！不说点关键的！
甲：大哥，要么，你说一句。
丙：我也剩一句啦？
甲：是啊！一句话。
丙：发自肺腑的？
甲：对，发自肺腑的。
丙：钱什么时候发啊？
甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家！
（完结）
