励志是一个中文单词，拼音是Lìzhì它意味着专注于一个事业。 以下是为大家整理的关于励志小品剧本6人十分钟的文章3篇 ,欢迎品鉴！
【篇1】励志小品剧本6人十分钟
地点：学生宿舍人物：ABCDEF
(众人围着桌子打牌，突然B向众人冲来)
C：南蛮入侵!D：杀!E：杀!F：杀!C：过河拆桥!
B:快!拆什么桥，做好战斗准备!启动一级应急预案，全城戒备!
(众人马上将牌藏起，一片慌乱)
C：全体集合!(DEF一字排开)向右看齐!
C：(跑向B，敬礼。B回礼)报告师长同志，全师集合完毕，请指示!
B：归队!
C：是!(跑步归队)
B：同志们，同学们，养病千日，用药一时!现在我们该怎么办?
众人：(挥拳)杀!!
B：不对!是欢迎!众人：啊?(四人四声调)
D：为什么?
B：(指着D)谁让你说话的，你不会打报告吗?
D：报告。(小声)B：听不见!(大声)
D：报告!(大声)B：听不见。(小声)
D：报告!!(歇斯底里)B：声音太小，听不见同志们。(众人发出微微笑声)
B：笑，接着笑，别忍着，笑啊，别憋出内伤来!(一脸严肃地看着众人)
不用笑，我会让你们哭的!
(众人怒，将B包围，B吓的倒地)
众人：滚!B:(从地上起来，声音颤抖)同，同学们别误会。
D：竟然敢模仿教官啦!
B：不，兄弟别误会!我只是想说明教官来啦，青天就有啦!
E：别以为你是师长就能胡作非为!我们可不是吃醋的!
F：说的对!我们是打酱油的!
B：咋那么乱呢!他说的是吃素，不是醋!
E：嗯，对。是醋不是素!哦，不对!是素不是醋!醋是醋，素是素，你不要把醋当成了素，不要把素当成了醋。醋醋素素，素素醋醋。你明白了吗?
B：我~不明白!
F：少废话!(指着B)立正!(B迅速立正)稍息!立正!(B按F的话做)报数!
B：(很无奈的表情，思考一会)一!
F：重报!(大声)B：(瞪着F)一!F：重报!(不耐烦的声音)
B：二!(大声)F：哎，这就对了。你就是二!(窃笑)
B：你。。。。。(无语状态)
C：你怎么能这样说师长啊?其实，师长是口井!
F：井?什么意思?(满脸疑惑)
C：很明显嘛，横竖都是二呗!
(众人大笑，B恼羞成怒，向C冲去。众人都站到C这一方，凶神恶煞。B胆怯又退回原地)B：我~我不跟你们一般见识，免得说我欺负你们人多!
D：呦，小子口气不小啊!立正坐好喽!(B盘腿坐下)
D：谁让你坐下的?(B立刻起立站好)
D：蹲下!罚酒不吃，吃敬酒!(B很不服气的蹲下)
D：蹲好啦，不会蹲是不?(B按标准姿势蹲好)
D：你知道我们政策，坦白从严，抗拒从宽!老实交代，到底谁来啦?竟然启动一级应急预案?快交代，不然把你给交代喽!(做出抹脖子的动作)
省略1769字，省略部分更精彩……1
C：别提考试，更伤感情!考试都是浮云，考完就是乌云!
E：是啊!有一天我梦到自己在考试，后来一下子惊醒了，可是更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!(吃惊状)
B：不止是这样。高数考完后，我哭了;线代考完后，我发现我哭早了!(悲哀状)
F：其实，考试就像得了病一样，考前是忧郁症;考时是健忘症;考后病情开始好转，拿回试卷时，心脏病就突发了!(痛苦状)
D：唉，在十几年前的一个九月一日，我手舞足蹈眉开眼笑的背上书包，屁颠屁颠的走进学校，从此，(抬手，张望)踏上了一条不归路!
C：因此，对于考试我总结出一句话，你若考试，我便挂了!
A：平时让你们好好学习，你们就是不听我的。现在好了，吹灯了，拔蜡了，考试就挂了!车撞树上啦，你知道拐了;股票涨啦，你知道买了;鼻涕流到嘴里了，你知道甩了!
C：老师，我们总以为自己很聪明，左手机，右电脑。早晨不起，晚上不睡。但到最后才发现我们错了，我们真的错了!(众人低头忏悔)
A：同学们，知错能改，善莫大焉。现在还来得急。没事，振作起来。期末考试就要来了，好好学你们一定能过!你们想啊，考试在元旦和春节之间，元旦你们过吗?众人：过!A：春节你们过吗?众人：过!
A：好，由夹逼准则得：考试必过!(众人喝彩，鼓掌)
B：情人节我一个人过!F：光棍节我一个人过!
E：圣诞我一个人过!D：元旦我一个人过!
C：有本事考试也让我一个人过!A：好，霸气侧漏!不愧是我物电的学生!
B：老师，感谢你的一路相伴!老师~众人：你辛苦啦!
A：谢谢同学们!我虽然很累，但这不算什么，你若安好，便是晴天!假如有一天你想哭，我不能把你逗乐，但我能陪着你一起哭;假如有一天你很疲惫，我不能替你受累，但我能借给你一个臂膀;假如有一天你不想说话，我会默默的坐在你身边，陪你一起寂寞。因为我们是一家人，相亲相爱的一家人!
A：好，拿出我们的霸气，用激情点燃梦想!众人：加油!(压手)
(《上海滩》背景音乐，众人头戴礼帽，围巾，走秀。三角形队列，《江南Stye》众人骑马舞)
剧终
【篇2】励志小品剧本6人十分钟
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行，现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好，下午好，晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱，交给老师。”
学生:“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师:“错误，不能这样说!”
学生:“正确，应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行，这是违法行为!”
学生:“这可以，这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的，老师说的才是正确!”
学生:“听我们的，老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪，我说停止!”
学生:“我们都是天才，我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
【篇3】励志小品剧本6人十分钟
剧中人
有三个
有一对夫妻，还有一个爹
开幕
女说：哎，臭老公，你快点走，你可别在那
写什么书了，你说你，天天都在那写，都写了七八年了，连一根毛都没给我写回来，你还写它干嘛。（把本抢到手扔了）
男说：你可别给那八瞎，去年我没给你买一
个小狗，它身上有多少毛，你连数你都数不清楚，还说我连一根毛没写回来，（把本捡起来了又写上了）哎，老婆，中-国的中字咋写了。
女说：不知道，你要想知道，去问咱儿子，
哎，我问你，你给我买那个小狗，是用你写的稿费买的吗。
男说：不是，是用过年的时候，我爷爷他给
我的压岁钱，买的，干嘛。
女说：你看，你这不还是一根毛也没给我写
回来吗。
男说：是，是我给你买的不就行了吗。
女说：行了，行了，你别写了，你赶紧去干
点有用的活。
男说：干啥，这就是最有用的活，以后咱家
发不发可就全靠它了。
女说：你可拉倒吧，你就别做梦了，儿子马
上就要回来了，你赶紧去把那厕所给我刷干净了。
男说：不去，太累，再说了，儿子回来你让
我刷厕所干嘛，你是想让他吃呀，你还是想让他喝呀。
女说：废话，吃完了，喝完了，不得用嘛，
难道你不知道咱们孩子他有多干净，他该说有味了，看他在不给家呆，再走了，再和咱们家的小猪一起睡，就完了。
男说：行，行，这孩子也是，动不动就要和
猪一起睡，这个猪八戒玩具可是他的心肝宝贝，哎，老婆，要不等儿子回来我再去刷。
女说：你可别在写了，你说你，一天书也没
念，成天在那抱个破字典，你就想写什么书，我告诉你，你就是写到你咽气那天，你也写不出来一本书。
男说：哎呀，哎呀，你这家伙给我说的，你
还不如直接说我，连一头公猪都不如得了。
女说：我啊，这辈子嫁给你，可真就是，一
大盆鲜美的燕窝让猪给咕噜噜了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。
男说：那也不一定，谁要是不嫌赃的话，也
可以凑货，再吃。
女说：啊啊啊啊。（装哭）
男说：你啊啊啥，别哭了，看一会在把鬼招
来。
女说：能吗。
男说：不哭就没事。
女说：这个可不行，啊啊啊。
男说：行了，你有完没完，我的鲜美的燕窝，
要不这样吧，一会我用我的舌头，（伸一下舌头）把那厕所舔干净了，还不行嘛。
女说：去你的吧。
男说：乐了，老婆，你说你，从咋我写书那
天起，你就天天给我实行压力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看见你张嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。
女说：老公，不是我说你，你这就是白日做
梦，不可能成的事，你说你管投稿就投了四五百次，全都白费了吧，没有一个人答理你，哪管有一个傻子答理你，那也算你写那个玩意写成功了，你说你还写它干嘛。
男说：我问你，你哪只眼睛看见哪家出版社
社长，他是个傻子了。
女说：行了，你别在那胡扯了。
男说：我的宝贝，天使，老太太，我告诉你，
失败乃成功之母，多坚持一分钟就是胜利，想成理想一定要对自己有信心，一定要执着。（整一个胜利的手势）（这段他媳妇一门走，他就在后面跟着说，丁当，铃声响了）
爹说：我的好儿媳妇，你赶紧给我开门，我
都想死你了，做的小菜。
女说：爹，您来了。
男说：爹，你今天可真帅。
爹说：儿子，你也在家呢，我要是知道你在
家我都不来，我一看见你我就生气。
男说：爹，我咋的了。
爹说：咋的了，我问你，你还坚持写呢。
男说：爹，只要我活着就得写。
女说：老公，乖，听我的话，别写了。
男说：不行。
爹说：你，你可真有出息。
女说：爹，他真是太有出息了，把卫生纸都写光了。
爹说：我问你，我听说你还干了一件非常非
常有出息的事，你把你的头发铰下来，当猪毛给卖了，卖了两个钱买本写书了，你说你，你这也太有出息了吧，我问你，你这是不是就在犯罪，在骗人。
男说：爹，你这是听谁胡说的，这可能是真
的吗，啊，收货那个人连猪毛和我的毛，他都不分，那他得是什么样的眼神，天下还能有这么愚蠢的人。
爹说：咋没有，我就是，我就分不清楚，你
说，你能咋的吧。
女说：爹，不是这么回事。（上一边说）
爹说：这不都是你当我说的吗。
女说：你那是听错了，是这么回事，他是把
那猪毛用水泡软了，染上黑色，当他的头发给卖了。
男说：谁让你不给我钱了。
爹说：要是这么说，这小子这件事办的还挺
漂亮，智商还挺高，儿子，你听爹的话，就凭你这个智商，你要是去跟爹
捡垃圾的话，保管你比我捡的多多了。
女说：以后你别在坚持写了，你要是再写的话，你还不如真的跟爹去捡点垃圾来的实惠。
爹说：小子，我告诉你，你要是再写下去的
话，你就再也别想看见我，（拍自己前胸一下）这个帅的爹了。
男说：爹，你怎么一看见我就往死说我，你
都给我留点面子，你可别忘了，我可是一个爷们。
女说：呸。
男说：爹，我告诉你们俩，你俩以后要是再
这样的话，别说我写发了那天，没有你俩的好处。
爹说：儿子，你就别做梦了，你要是写那破
玩意能写发的话，除非公鸡能下崽，母鸡会
说人话，你能变成女的。
女说：还有，太阳得从西面出来，公猪能下
蛋，你能变成太监。
男说：那你就等着守寡吧，你说，你俩咋这
么不理解我呢，我问你俩，我这个理想犯法吗。
女说：当国家主席的理想也不犯法，你能当
上吗。
爹说：当周涛的老公理想也不犯法，你能当上嘛。
女说：当赵本山的干儿子理想也不犯法，你
能当上吗。
爹说：想管蔡明叫干妈的理想也不犯法，你
能叫上吗。
男说：那可不一定，明天我再看见蔡明的时
候，我就管她叫，看她能把我怎么的。
爹说：小子，你还敢顶嘴是不是，儿子，你
就别写了，你看你写的字，还不如老嫜爬的好看。
女说：都不如我用脚指头写的顺眼。
男说：我最爱的老爹，我最爱最爱最爱最爱
的老婆，你们看那字写的好不有啥用，你们得看里面的内容，有没有分量。
爹说：不用看，根本不行，连一根鹅毛的分
量都没有。
女说：不用看根本不认识。
爹说：儿子，过来。
男说：干啥，您给我钱呢，不用多了，一元就行。
女说：呸。
爹说：你这一天就认识钱，我是有一件事要
告诉你，你知道咱们村的人他们都怎么说你吗。
男说：不知道，他爱咋说他就咋说。
爹说：他们说你，你现在不但脑袋不好使，
而且精神还有问题，眼看离疯不太远了。
男说：爹，你说，咱们家的地也种完了，也
没活了，你们还管着我干嘛，（来电话）喂，我是写书的作者侯耀华。
女说：呸。
男说：啊，是妈呀，有什么事吗，行了，我
不写了，挂了，这一天这个收拾，（又来电话）喂，我是写书的作者侯耀华。
女说：呸。
爹说：完了，这算是没治了。
男说：是妹妹啊，有什么事吗，行了，我不
写了，挂了，把自己要大饭的老公，管好都不错了，（又来电话了）喂，我是作家侯耀华。
爹说：这是疯了。
男说：咋的，我写的书成了，要找我出书，
稿费多少，无数。
女说：我最爱的老公，你可真棒。
男说：你别激动，这早在我意料之中，我说
过，是钻石无论埋的有多深，它早晚也会发光的。
女说：老公，你真有能耐，来，抱我一下。
男说：停，我有一句名言要告诉你，以后不
要闭着眼睛看人。
女说：咋讲。
男说：没看着就胡说八道。（走了）
女说：老公，等等，我错了。
爹说：完了，这回算是没有我的好处了。
男说：（回来了）我的亲爹你后悔了吧，没
事，你放心，有你的好处，我是不会，记，仇，的。
爹说：真的。
男说：那当然。
爹说：那，有我什么好处。
男说：爹，你不一直想要一个大王八嘛，哪
天我送给你一个吃。
爹说：真的，儿子，我不想要一个，我想多
要几个，你可不可以多送给我几个。
男说：爹，你在说啥呢，还多送给你几个，
送给你一个王八腿，炖锅汤喝都不错不错的了，你看我连一个王八的汗毛都没有吃着过呢。
爹说：儿子，买一个腿也太少点，要不，你
给我买一个就行，二百多斤重的。
女说：哎呀，这比一百个都多。
男说：行。
爹说：真的，那啥时候给我买。
男说：这你得先等着，等到我的稿费挣到一
个亿万的时候再说吧。
爹说：哎呀，这得等到几个亿年后，才能吃
到，唉，还不如要一个腿吃了。
女说：爹，谁让你不知足了，老公，那有我
啥好处吗。
男说：看你说的，当然有了。
女说：有我啥好处。
男说：你不一直想要一副银耳坠子嘛，那天
我就给你买一副。
女说：真的，老公，我不想要银的，我想要
金的。
男说：啥，这家伙你还大扯了，我是不是给
你点脸了，给你买一副银的都不错不错的了。
女说：老公，不嘛，我就想要金的。
爹说：儿媳妇，你就知足吧，别在像我的似
的，到最后啥也没有捞着。
女说：爹，您不懂，您和我不一样，老公你
就给我买一副金耳坠子吧，我求求你了。
男说：那我问你，你看我写的字咋样。
女说：好看，帅，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，
以前我都没有发现，不信爹，您看看。
爹说：真是，真是太好看。
男说：老婆，有没有你用脚指头写的好看。
女说：比那好一百倍。
男说：爹，有没有老嫜爬的好看。
爹说：比那好一千倍。
女说：老公，你就给我买金的吧。
男说：买金的也行，不过，只能给你买一只
金的，另外那只用铜的代替。
女说：老公，我不干，那样太砢碜。
男说：你可真笨，砢碜啥，别人看的时候，
你就让他看金的那只，不就行了嘛。
女说：老公，不嘛，我就想要全都是金的，
要不这样吧，以后我天天给你洗脚，还不行吗。
男说：行，不过，你得等到我的稿费挣到一
个亿的时候，我就给你买。
爹说：你啊，不听老人言吃亏就在眼前，咋
样，和我一样了吧，啥也没有捞着。（走了）
女说：我告诉你，今晚你就别想吃着饭。（走了）
男说：哈，哈，哈，有意思，有意思，成功
的滋味就是有意思，就是一个字，真爽。
