喜剧小品剧本：接狗
（选择喜剧小说《官场阿凡提》部分内容改编）
乡长王三丰：（男，拟请赵本山或赵的模仿者出演，以下简称赵。）
县政府秘书：（女，拟请宋丹丹或宋的模仿者出演，以下简称宋。）
赵：（挠着头从左上场）哎，倒霉！白县长娶了个黑老婆，养了条狗叫“蒜泥”，也不知他是二郎神下凡，还是放羊的出世，下乡视查还带着狗。带狗也还罢了，吃喝拉撒咱和县长一样对待，倒也不难伺候，可谁知狗肚子里装不住酥油，一路上大鱼大肉吃多了，它又不喝酒，弄得直拉稀，县长怕弄脏了他的宝贝车，交给乡上治病、伺候，好不容易……（左右看看没人）……这事可不能让县长知道，我把狗日的拴后院三天没给吃的，它还拉个屁！
宋：（从右上场）县长狗拉稀，秘书遭大罪。县长太太怕宠物受屈，要亲自来接回去，咱这小秘书先来头前开路，遇水架桥，顺便检查接待准备工作做得咋样，替第一夫人打先锋，你说倒霉不倒霉！——我这一肚子气啊，不找个出气筒撒撒，憋坏了谁赔咱青春损失费！——看到赵本山了——出气筒来了！
赵：哎呀，宋大秘书来了，您……
宋：（打断）王乡长，别“您”了，脖子拧坏了可没人赔。县长太太的狗怎么样了？
赵：你是说蒜泥？
宋：什么蒜泥，人家叫狻猊，一种猛兽。——没文化！
赵：我是没文化，农村人么，祖祖辈辈只知道狗能看家护院、看羊守圈，现在才知道狗还能当老爷。
宋：什么？狗当老爷？
赵：哦，不是老爷，是公仆。
宋：（正色，向观众告白）看来这位还没搞清楚，那是县长太太的狗，不是县长的。唉，可怜见的，县长是个怕老婆，他姓白，人却长得黑不留球的，娶了个年轻媳妇，姓黑，人却长得白嫩白嫩的。这一娶来，麻烦了，过去的白县长，现在成了白皮黑心，明里县上的事儿他做主，实际夫人要做他的主。不仅他家里麻烦，县政府也跟着麻烦，这位姓黑的白夫人不仅要当县长的家，还要当县政府的家，我们这些当秘书的，都成了她的下人。养了条狗，还时不时地让县长带着到乡下散心，县长的形象，（背指赵）也叫狗给败坏了。（转向赵）王乡长，你胡说什么呢？狗就是狗，怎么是公仆了？它至多也就是个公仆太太……（话未完，忙捂住嘴，悄向观众）哎呀妈呀，我这嘴，不惹事儿嘛！
赵：（向观众）她说漏嘴了，我也明白了，早就听说县长惧内，看来这狗果真是县长太太的。（向宋，故意打掩护）宋秘书，你刚才说啥狗是公母胎，我咋没听明白？
宋：（松口气）幸亏这位的耳朵不好使！（向赵）没听明白那是你耳朵不好，是公是母咱不管它了，言归正传，县长太太的狗怎么样了？
赵：狗不是县长的，是县长太太的？
宋：那还有假么！
赵：哦，这我就可以松口气了。
宋：啥——，松口气？王乡长，我可告诉你，当我说县长的狗时，那是黄牌，让你注意，当我说县长太太的狗时，那是红牌，严重警告，弄不好你就得被罚下场，——你还松口气！
赵：哦，县长太太比县长还厉害？
宋：废话！人形容厉害时为啥都说“母老虎”，咋不说“公老虎”！
赵：（向观众）明白咧，母老虎养了只公狼狗，儿子吃羊，它妈弄不好得吃乡长。
宋：叨咕啥呢？别叨咕了，谈正事吧，我可告诉你，县长太太要亲自来接，你可弄清楚了！
赵：这红牌要来，我这乡长是不是就该下场咧？
宋：（一呃）呃——，这就要看你的表现了，表现好还可以留任嘛。我先问你，狗怎么样了？
赵：（陪笑）告宋秘书，狗——，狗好了。
宋：真好了？
赵：真好了！我从来不说假话。要骗你，你是县政府秘书，下次下文件时，把我的名字倒过来写。
宋：好，一言为定！狗要没好……，（突然醒悟）——慢慢慢，你叫“王三丰”，倒过来还是“王三丰”！——你耍我呀！
赵：（陪笑）我哪儿敢呀，你是县政府的大秘书，我一个小乡长哪敢耍你呀！
宋：你是不是觉得我这个小秘书拿你大乡长没办法？我可告诉你，我身后可站着县长太太！
赵：那是那是！红牌母老虎，谁不害怕！
宋：别扯淡了，狗真不拉稀了？
赵：真不拉稀了，现在只拉卫生屎。
宋：（疑惑）什么“卫生屎”？
赵：（掩饰），啊，卫生屎么，就是……就是……就是它虽然拉的是狗屎，可是没有形状没有颜色也没有味道你既看不见也闻不到。
宋：（疑惑）你们给狗吃的啥，怎么拉起“卫生屎”来了？
赵：我们给它吃的……吃的……当然是好东西了，天上有，地下无！人类社会第一宝，就是美国总统布什也时时刻刻离不开的东西！——你想啊，拿红牌的县长太太的宠物，我们能给它吃一般东西嘛！
宋：到底是啥，我能看看吗？也让我见识见识。
赵：哎哎哎，那不行，这玩艺儿看不见。
宋：看不见？该不是空气吧？
赵：不是，不是！县长太太的狗，怎么能……，（一转念）哎，对了，就是空气！你没看过电视新闻吗，那些个总统呀，国王呀，明星呀，什么乌龟王八蛋动不动就吸氧，吸一阵儿好多钱哪，咱就给那“蒜泥”吸的氧！
宋：你们这穷山沟，改革开放了才吃饱肚子，有那设备吗？
赵：怎么没有，人人带着俩哪！
宋：人人带着俩啥？
赵：俩吸氧机。
宋：哦，你们山口村人人都带着两个吸气机？——那你的呢，我看看。
赵：（摸一下鼻子，嘴里打呜噜）你不也有俩么，干啥非要看我的。
宋：哦，——鼻孔呀？
赵：对，狗也带俩！
宋：（没忍住噗哧一声，忙转过身，背白）人说这个王三丰是个“废话艺术家”，专会捉弄那些心术不正搞歪门邪道的领导，今儿我好好鼓捣鼓捣，让他捉弄捉弄我们那县长太太，——太气人了！不过，我还不能让他看出来我对县长太太有意见！（转身对赵）哦，王乡长，我明白了，你是让县长太太的狗呼吸你们乡间的新鲜空气，这有利于身体健康，我理解，算你有孝心，这一页就算揭过了。下面，我想知道你们准备怎样接待县长太太？——她可是咱们县有名的干净女人，县长进她房间也得洗好几遍澡，刷好几次牙，嘴里不含点蜂蜜都不让近身。你们准备给她吃什么，喝什么？哪儿住？茅房洗涮干净了没有？
赵：（假装讨好地笑）宋秘书明鉴，我们乡是比较穷，虽然老百姓刚刚吃饱肚子，但我们接待县长太太的规格一点都不能低！你想，天下第一干净人，撒尿都是香水，满肚子的香肠，天大地大，没有县长太太的面子大；爹亲娘亲，没有县长太太的屁股囿，我们敢不好好接待么！
宋：你还想亲县长太太的屁股呀，倒是够马屁精的昂！
赵：（慌忙摇手）不不不，那不能亲，造粪的机器，狗亲去吧！
宋：那你说县长太太的屁股怎么啦？是个什么字儿呀？
赵：呃——，你别误会，当然不是方框里边一个“有”字的那个“囿”，那是厕所，不可能用在县长太太身上，而是，而是，
宋：“尔是”个什么字？
赵：是，是，是，宋秘书，您也知道，我文化低，好多字儿都不认识，你这么逼我，我哪儿说得清啊！
宋：（转身偷笑）他也有尿急了找不着厕所的时候！（又转身面对赵）你都说不清，那叫我怎么给县长和县长太太汇报呀？
赵：宋秘书，这事儿还请您多包涵，不要汇报，你想，县长和太太日理万机，多忙呀，特别是县长太太，不仅县长的万机她都要理，还外带着理县长，她是万机加一地忙，你拿这些屁事去打搅……
宋：（打断，故做严肃），领导事务没小事，那怕你放个屁，当秘书的也要原原本本汇报上去！
赵：（转眼睛想主意）那也没关系，我说的是爹亲娘亲，没有县长太太的屁股青！是青天的“青”！
宋：（也转眼睛）啥？青天的青？你王乡长变着法儿骂县长哪！
赵：青天的青，怎么就骂了县长？
宋：哪我问你，咱们县长绰号叫什么？
赵：青天大老爷呀！小品剧本
宋：对呀，那你说县长太太的屁股是青天的青，是不是说咱们县长大老爷的脸就是他老婆的臭屁股！
赵：（睁大眼睛）你怎么断章取义歪曲我的话？前面的话我还没有说完，我说的是，青天上的白云，哎，县长太太的屁股就像青天上的白云一样！——多美好！多诗意！
宋：（撇嘴，背白）别臭美了，一个臭屁股，还像青天上的白云一样！也不嫌恶心！（转身向赵）哎，王乡长，我听你说的是“青”字音，不是“白”字音呀？
赵：（转眼睛）当然！我说的是县长太太的屁股像青天上的白云一样轻！“轻”！是青字音不？“轻”，才能在天上飘着，云彩要是和石头一样沉，掉下来不砸着人！那全世界的人都得住防空洞。
宋：（背白）他倒转得快！（转身向赵）好吧，这句话就算你说圆了，咱们搁过一边。说正事，接待县长太太的工作，你们是怎么准备的？
赵：（严正滑稽状）报告宋秘书，为了接待好尊贵的县长太太，我们专门召开了乡政府最高规格的会议。
宋：哦，挺重视啊。都什么人参加呀？
赵：（严正滑稽状）报告宋秘书，因为这是一项严肃的政治工作，所以参加的人员我们都作了严格的审查，政治上不可靠的不能参加，历史不清白的不能参加，没有20年党龄的不能参加，不能严守国家机密的不能参加，老婆不漂亮的不能参加……
宋：（噗哧一笑）真够严格的啊，为什么老婆不漂亮的不能参加呀？
赵：（严正滑稽状）报告宋秘书，因为县长太太特别漂亮，老婆不漂亮的人，开会时一提到县长太太，难免会走神，注意力不容易集中。
宋：（忍俊不禁）那最后有多少人审查合格了？
赵：全体乡长。
宋：委员都涮掉了？你们是一个乡长，三个副乡长，四个人参加会议？
赵：报告宋秘书，我说“全体乡长”，不包括副职。
宋：那正职就你一个人呀？
赵：是。我们的审查工作是非常严格的！这么严肃的会议当然不能谁想参加就能参加。
宋：（转身偷笑。背白）这个乡长有点意思！（转身向赵）好了，我不管你们多少人参加会议，汇报准备工作情况吧。
赵：是。报告宋秘书，我们听说县长太太要来，就成立了一个专门的接待机构。
宋：是不是“全体乡长”都是接待组成员？
赵：（不好意思地笑）是。宋秘书不愧是县长太太的前卫，一眼就看穿了我们的心肝肺。我们的准备工作做得还不够好，请宋秘书多指导。
宋：行了，别拍了，留着精神拍县长太太的马屁去吧。说说“专门的接待机构”都研究了哪些问题？
赵：是。谢谢宋秘书理解。我们主要研究了十个方面的问题。
宋：十个方面？——哪十个方面？
赵：吃、喝、拉、撒、睡，游、玩、保、陪、背。
宋：吃、喝、拉、撒、睡好理解，游、玩、保、陪、背怎么讲？
赵：你想啊，县长太太虽然可以不到单位上班，但每个月领工资也挺累啊，而且经常受县长的压迫，又被圈在县城里不能到乡下来吸点含氧的新鲜空气，多辛苦！好不容易有了到乡下走走的机会，还不该让旅游旅“游”？即使县长太太满世界跑累了，不愿在咱这小地方旅游，那狗也得散散步呀！光旅游也不行，太单调，不得好好玩“玩”？县长太太那都是贵人，天上的闲女下凡，又旅游又玩儿的瞎忙，岂不伤身子，还不得好好做做“保”健？晚上总得有人“陪”着说说话，打打麻将吧？走的时候，不得“背”点儿土特产什么的？
宋：嗯，是考虑得挺周到，具体内容呢？
赵：具体内容？先说“吃”吧？
宋：（有点淡然）说吧。
赵：我们听说，县长太太不仅是咱县的第一大美人，还是有名的干净人，猪肉当然是不吃的，羊羔肉还要刚断了奶的，我们接待，当然要和世界接轨，接待出新水平。
宋：别光整词儿，说点具体的。
赵：是。天上飞的，我们准备……
宋：逮天鹅？
赵：呃——，天鹅不敢，天鹅是国家保护动物，犯法的事儿咱不能干。
宋：嗯，还懂法，不错。不逮天鹅你准备给吃啥？
赵：野鸡。
宋：（撇嘴）整半天我以为你们要去偷王母娘娘养的鸭子，也不过是野鸡，有啥稀罕的！
赵：野鸡是不稀罕，可我们准备逮的野鸡不是一般的野鸡，一般的野鸡吃了受污染的饲料，那肉也就被污染了。那怎么可以给县长太太吃！所以，我们准备到喜马拉雅山逮8800米以上高度的野鸡，那里污染比较少。
宋：（张大嘴好半晌）——哪你们逮得着吗？
赵：我们准备在全乡选拔最优秀的登山运动员，当然了，农民兄弟长年在土地上劳作，登山的技能可能差点。如果不行，就找空军帮忙。
宋：空军肯帮你这忙？
赵：亲人解放军嘛！老百姓有啥困难，找亲人解放军保准行。
宋：这事人家也愿意帮忙？
赵：没把握，所以想请县长帮忙，给空军司令写封信，让他们派几架直升飞机。
宋：让空军派几架直升飞机到到喜马拉雅山捉野鸡？
赵：你估摸这事儿能不能办成？
宋：（点头）有你王乡长出面，兴许能行！
赵：不对，我的面子不行！最主要的是靠县长太太的面子！你想啊，天大地大，没有县长太太的面子大！
宋：（点头）哪你就试试吧。还有什么？
赵：鸡有了，再就是鱼了。
宋：（点头）嗯，山珍海味嘛！鱼准备到哪儿去抓呀？
赵：那当然是太平洋深处。近海不行，近海有污染。可是，我们山口村干旱，没见过水，农民兄弟大部分都不会游泳，到太平洋深处去抓鱼有困难，所以我们想请东海舰队司令帮帮忙。
宋：人家肯吗？
赵：天大地大，……
宋：（抢先说出）没有县长太太的面子大！
赵：（不好意思）宋秘书也看出来啦？
宋：嗯，山珍海味有了，主食怎么解决？是不是要到月球上去买大米呀？
赵：（点头）谢谢宋秘书提醒，很受启发！看来我们的思想保守啦！
宋：你们原来是怎么考虑的？
赵：我们原来只考虑，欧亚大陆的污染都比较严重，非洲工业相对较少，所以准备到撒哈拉大沙漠去种水稻。
宋：你们思想不保守，也挺有想法的嘛。——水的问题怎么解决？
赵：（看手表，背白）怎么到现在还听不到拖拉机响，真急人！（转向宋），哦，水的问题好解决，南极洲有的是冰山，全化了整个地球都淹没了，全是没有污染的纯净水，，还怕没水！
宋：南极洲在非洲吗？好像不在撒哈拉大沙漠里？
赵：（有点走神）南极洲不在非洲，可是冰山是可以运载的，请东海舰队派几艘拖拉机，拉几座冰山过去就行了。
宋：什么？请东海舰队派几艘拖拉机？
赵：哦，不对，是请东海舰队派几艘航母。我刚才听见拖拉机响，走神儿了。
宋：拖拉机响？我怎么没听见？
赵：（正在这时，后台响起拖拉机声）你听，这不响了！
宋：真响了。
赵：响了就对了，问题就解决了！
宋：什么问题就解决了？
赵：（忙往回折）当然是水的问题解决了！拖拉机一响，说明到南极拉冰山的问题已经启动，到撒哈拉大沙漠去种水稻的问题就有眉目了！
宋：王乡长，你有事情瞒着我？
赵：（打哈哈）宋秘书，虽然我们倡导无事不可对秘书言，但人和人之间，有些事情也是不能说的。
宋：你承认有事情瞒着我？
赵：不承认不行啊，哪个人都有些不可告人的小秘密。比如说宋秘书你，你和你爱人的任何活动都可以告诉别人吗？
宋：（气结）王乡长，你在一位年轻漂亮的女同志面前讲这些话，不觉得有点出格吗？
赵：哦，这是个误会，我以为像宋秘书这么年轻漂亮的女同志，早就名花有主了，所以就没考虑出不出阁的问题。您要是还没有出阁，我们全体乡长都会当头等大事提上乡政府的议事日程，想办法给您介绍一位如花似玉的郎君。
