年会小品剧本：地产也疯狂
小话剧脚本。
第一场 面试
经理：什么学历？
员工：小学没念完。
经理：为什么？
员工：他们都叫我校长。
经理：有什么爱好没？
员工：我爱钱。
经理：说一下，你的理想是啥
员工：做个盖世女侠
经理：说个近点的
员工：当老板
经理：唉~这个比上一个更远
员工：那我想发大财。
经理：我相信，以你与生俱来的非凡能力，这个目标完全可以实现。
员工：谢谢领导鼓励。
经理：你有什么特长么？
员工：我会说话啊，从写作文就说瞎话，面不改色心不跳。
经理：那你一定会喝酒啦？
员工：52°的还是65°的……
经理：你有过售楼经验么？
员工：诸葛亮出山前也没带过兵啊，经验有啥了不起。
经理：说说你的优点和缺点。
员工：我的优点是我很美；我的缺点是我美得不是很明显。
经理：恭喜你面试通过了，我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才！
经理：再问一句 如果客户退房怎么办？
员工：我就说老板去北京开两会去了。
经理：靠~ ，现在就上班。（诡秘地说：）我看好你呦
第二场 来访
员工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸，配上这清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪，不行，这掌法过于凌厉，凶狠，眉来眼去剑法和情意绵绵刀，也不行，太过于无力，还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山=倒=海……
客户：看这位小师妹的掌法果然精妙，纵有万千豪气也会化作一腔柔情，佩服呀佩服！我正好要买房子，早就听说鸟巢的大名，这就上前打问——
请问——门怎么打不开？（念）：鸟巢是专为成功人士量身打造的超级豪宅，只接待IP客户预约来访，非奔驰宝马恕不接待。衣冠不整和临时来访，请核对声控密码先，否则恕不接待。
客户（敲门）：小姐开门
员工：你预约了么？
客户：没。
员工：你开的是宝马么？
客户：我开的是奔马。
员工：那你说密码先
客户：人不为己，天诛地灭
员工：对不起，此号码不存在
客户：芝麻开门，芝麻开门
员工：对不起，此号码不存在
客户：上天保佑，升官发财
员工：对不起，此号码不存在
客户：开好车的都是好人么
员工：对不起，此号码不存在
客户：（弱弱的）美芽，开门
员工：对不起，此号码不存在
客户：热爱党国，共建和谐社会
员工：恭喜你答对了，欢迎光临鸟巢！
客户：总算进来啦——
员工：请出示身份证、结婚证、健康证、毕业证、出门证，请出示银行存折，请登记您的电话号码、身份证号码、银行账号和密码……
客户：……（晕倒）
（苏醒）（唱）我要一所大房子——我要买大房子，我至少要130以上的。
员工：大哥，那你只能买个卫生间了——我们这里的小户型都是400多平方以上的。
客户：没关系，咱不差钱，起码是两房两卫的，男卫生间女卫生间，男主人房女主人房，咱不差钱，起码得要复式的，楼上养狗楼下喂猪
员工：那您呢？
客户：我住30层啊，推开窗户，啊……
员工：对不起，我们都是汤耗子，只有3层
客户：太遗憾了，太遗憾了……你知道30层与3层有什么区别么？——从30层往下往下一跳：啊啊啊啊啊啊啊——咚；从3层往下一跳：咚——啊啊啊啊啊啊啊啊
员工：先生，你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默。保安，将此人推出午门——
客户大喊：我上面有人，我上面有人……
员工：刀下留人，放回来——说：你买还是不买
客户：我买，我买，（弱弱的）按揭可以吗？
员工：这是合同！50万
客户：这是总价吗？
员工：NO。
客户：这是首付吗？
员工：NO。
客户：这是……
员工：这是每平方米单价。
客户：……（晕倒）（苏醒）……40万可以么？
员工：50万！
客户：45万呢？
员工：60万！
客户：48万总可以吧？
员工：80万！
客户：（晕倒）好，80万就80万，（被按指印）(唱)北风那个吹，雪花那个飘……
第3场 开会
员工：最近真倒霉，为了减肥，天天饿着，前天实在忍不住了，买了7斤冻柿子，吃完中毒了。这不，刚去大佛寺烧香，还把手机掉功德箱里拿不出来。唉……
经理：最近销售工作很不理想，老板要开会进行总结。大家欢迎老板发言：
老板：同志们好！
经理员工：老板好！
老板：同志们辛苦了
经理员工：为人民币服务
经理员工：（唱）老板老板我爱你，就像老鼠爱大米。老板老板我爱你，阿弥托佛保佑你。愿你有一个好身体，健康又美丽……
老板：作为老板，我有两件事不会——这也不会，那也不会。老板都是一种气质，这种气质叫做霸气，就是毫不留情。无论对自己还是别人，都要残忍残酷，这是与生俱来的一种狼的气质。昨晚我上街时，就遇到一群美女，她们都喊我老板，我说我不是老板，她们就骂我，还说我虚伪。看来才华就像罪恶一样是无法掩饰的。私下里，我可以坦率地告诉大家，我是黑社会的。当然黑社会也要与时俱进，共建和谐社会，所以我们以多元化、现代化的经营思路进军高技术领域的房地产业。下面我们谈谈最近你们的分组销售情况——
（拿出稿纸）我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展客户竞赛活动……
（老板放下了讲话稿，疑惑中）
经理：老板，不是小姐，是小组。
老板：哦，我就说呢，怎么老是小姐小姐的。（继续念）每个小姐——不，小组——要善于将客户睡服……
经理：不是睡服，是说服
老板：我知道，这是多音字。（接着念，）增加回房率
经理：老板，是回访率。
老板：保安——推出午门
经理：（哭着说）老板，您怎么能这样呢，老板，我有80岁老母啊！
老板：（感动,流泪）多么好的同志啊……来，把他（指员工）推出午门
员工往外走，经理拉住：你不能走啊
员工：放开我，我也有80岁老母呢。
老板：（感动,流泪）多么好的同志啊。记住，虽然你们挣的是卖白菜的钱，但你们必须操卖白粉的心。正因为这个社会骗子太多，所以傻子明显不够用。我们就是要发扬傻子精神，越傻越光荣。记住，对穷人千万不能手软，这样你才能成为富人。不买房的永远是穷人。只有买了房，你才可能成为富人。为什么我们这里的治安不好，是因为我们这里的房价不够高。房价如果太低，有钱的傻子就没有机会下手。幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。人的幸福生活从哪里来的？是从牛奶里来的！牛奶又是从哪里来的？是从奶牛身上挤出来的。奶牛为什么让人挤？因为她傻。中国只有两种人，有房子的傻子和没房子的傻子。
只要我不死，房价就不会降。只要这世界上有女人，房子就不愁卖。卖房子其实很简单，就像挂QQ，每天哄他2个小时，很快就可以见太阳了。
员工：（怯怯的）老板，什么时候发工资啊
老板：不要跟我谈钱，谈钱伤感情，你们都知道我这人的脾气，一贯素质很高，视钱财如粪土。再说，我最近手头也没零钱。
员工：我手机丢了，想买个手机……
老板：就你那手机，比我的话费还便宜。说说看，你还有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
员工：唉，想来想去，我觉得还是幼儿园比较好混！
老板：你得让别人喜欢你，这样才能骗倒他。
员工：我又不是人民币，怎么能让别人都喜欢我？！
老板：鸟巢这个案名太老土，要改，我觉得叫“高巢”就不错。广告词也要改，要改得有创意，有诱惑力……
经理：人不可能两次买到同一个鸟巢
老板：太深奥!
经理：无知的鸟儿无畏
老板：太调侃!
经理：黑夜给了我黑色的眼睛 我却用它寻找高巢
老板：太朦胧
员工：你是鸟来我是巢 双方得利把钱捞
老板：山药蛋派的 太土！
经理：曲曲折折的荷塘上边 远远近近 高高低低都是鸟巢
老板：太没力度
经理：在苍茫的大海上……
员工：让高巢来得更猛烈些吧
经理：鸟巢还是高巢 这是一个值得考虑的问题 是默然忍受鸟巢暴虐的毒箭 还是挺身而出 反抗并结束……
老板：我要买一个响当当、硬邦邦、砸不扁、炸不掉、看不透的高巢。
员工：太响亮啦！高，实在是高!老板，您太有才了。
老板：什么呀 一句广告词你们都想不出来。下一步促销有什么好建议没？
经理：我们送美女吧。就对客户说，只要买下这套房，将郑重地介绍美女给你认识，并给安排一个浪漫的烛光晚餐，给你创造一个美好的开始，这以后就看你的能耐了，要是你能追求到这位美女，美女当然就归你了…广告宣传单写着：“买房送美女”。这绝对火。
老板：这个不错。美女好找么？
经理：哪个女人不想找个有房子的嫁了啊，遍地都是
员工：我觉得送美女不如送毛驴好，你想想啊，要是送毛驴的话，肯定会很轰动，我们在售楼部门口拴上几头驴，只见它身披红绸，头戴状元帽，仔细瞧瞧，原来是头小毛驴。肯定人气很高，人欢驴叫，多热闹啊……
老板：我觉得送毛驴不如送奶牛，毛驴有什么用，奶牛还可以天天挤奶喝啊，喝不完还可以送领导送爸妈，关键是没有三聚氰胺。
经理：我觉得还是送菜地更实惠，老板你看，咱们现在反正不盖房，地空着也是空着，还不如把地送给买咱们房子的人种菜。你想啊，现在菜多贵，而且还都有农药残留，要是自己种菜吃，既省钱，又安全，而且还可以放松身心。如果咱们把地送给业主种菜，他用水用电的都要花钱，正好我们可以收物业管理费了，种几年就收几年，咱们还不发财啦……
老板：这个方案最好，我总结一下，第一，它可以促销，推动销售和回款。第二，利用闲置土地种菜，减少土地资源浪费，美化城市环境。第三，水电物业费用可以增加我们鸟巢项目的利润收益。第四，我们可以以保护业主种菜权益为由取消房屋建设……最后，我总结一下，房地产开发，一定得选最好的黄金地带，雇安阳设计师，请林县的建筑公司，用法国名字，写英文字母，楼上建一游泳池，楼里养一大鲨鱼，门口不是星级酒店就是夜总会，想吃一碗杂酱面也得跑个百二八十里。咱那业主一出去都不一样，吃杂酱面一下就两碗，吃一碗倒一碗，张嘴闭嘴：唉幺崴，一口地道的太监腔，倍有面子。楼间距起码3公里，容积率0.8，什么树贵就载什么，管它活不活，不活就给它刷上绿漆，中间留一广场，私人飞机直接起降，再修一个天安门，北京人都跑咱们这参观。做房地产别怕吹，要敢吹要能吹要会吹，所以我叫徐光吹。知道今年房地产为什么这么火么？因为今年是牛年。知道天为什么这么黑么？因为我在地上吹。
卖房子你不要怕房子贵，越贵越好卖，2000不好卖，你加一零立马就火了，买房子就是孙子，你不能求他，得让他求你，记住，明骚易躲，暗贱难防。只有你贵，才能让他贱。你得研究业主的购物心理，能拿得出二百万买房的业主，根本不在乎再多掏二百万。什么叫成功人士？成功人士就是有钱的傻逼，他们买东西只买最贵的，不买最好的！所以，我们做地产的口号就是：只卖品牌，不卖房子。没有最贵，只有更贵！没有最无耻，只有更无耻！只有无耻，你才能成功。
最后，我透露给你们一个好消息，看了《2012》和《阿凡达》后我深受启发，昨天在董事会的全力支持下，咱们又拿了一块地。通过美国的WC公司，我们以每英亩10英镑（约合14美元或100元人民币）的价格，一举拿下了月球、火星和木卫星上的总共2．8亿英亩土地。随着地球末日的日益临近，（年会小品剧本）外星移民必然成为世界热点。到2012年，外星房地产涨幅必然超越中国的房地产泡沫。做一个外星人必将成为每一个地球成功人士的梦想，而我们中国房地产商就是人类的圆梦者。今天一早，美联社新华社地球社都播发了我们中国人赢得外星地王的消息，这是多么令人振奋啊——我们中国人终于要走出亚洲走出世界走向宇宙了，我们的农民工兄弟终于可以挣到欧元和美金了，西方人终于可以住上我们中国人盖的房子啦……目前，我们的价格和设计方案还没有出来，但已经收到了不少诚意金，具体数字保密。但可以透露一点，美国总统奥巴马、希拉里，世界首富比尔盖茨，华人首富李嘉诚，著名影星施瓦辛格、汤姆?克鲁斯、麦当娜、卡梅隆迪亚兹，著名球星贝克汉姆、还有一些不愿透露姓名的外国王室成员和我们国家的高级首长，他们都已经成为我们的IP客户，下一步，我们不仅要赚外国人的钱，还要赚外星人的钱。我们的目标是——
员工&经理：——做有钱人！
