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[父亲节]母亲节文章 没有母亲的母亲节

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时间:

2019-10-10

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没有母亲的母亲

今天是母亲节,在这个特别的节日里,我失去了母亲。

当然,在这个母亲节里,女儿也有了她这一生第一个没有亲奶奶、没有一起生活的妈妈的节日。

四岁的女儿问我:爸爸,你为什么哭。我说,你奶奶去世了。她问,人为什么要去世。我说:人都会变老的。她快哭似地发孩子脾气:我不想让你变老!我说:人死是自然规律。

女儿大声哭起来,又向我说:爸爸,我可以更听话一些,你变老了我给你做饭吃,但是你一定不要死......

父亲去世三周年,老家农村有一个隆重祭祀的习俗,今年正值五一前。我一便请假,回家照看母亲,那段时间,因母亲的去世而显得难得且记忆犹新,就像刚刚才发生过的一样,可实际上,妈妈已经不在了......

在我回去之前,就知道母亲就已经不能说话了,并且医生诊断说:母亲可能很快就不行了!而我回去守着妈妈的第三天,妈妈竟然能认出我是她的小儿子!还有她最小的孙子--李俞苏晏。

她伸出苍老的、稍微能动一下的左手,来抚摸我女儿的头,她笑了。

之后,每天只要她显得不那么累,她总是想法向我问这问那,问我还能不能把她带到银川,让她照顾我女儿--这是妈妈多年的心愿--也是我多年来一直努力的目标;妈妈还像她四五十岁时一样,操心门外狗为什么大叫了一声、小孙女的作业完成了没有......她试图让我看到:她还很好。

但我很清楚:妈妈根本也没有站起来的可能。

妈妈能和我说话,也不过只有两天的时间。

在我挨着她的脚睡、陪她的那些晚上,每天半夜,妈妈都总是痛苦地呻吟,然后我披着衣服起来喊妈妈,坐在她的面前,离她很近,但她又忘了我是谁,也不知道有喊她的声音......

像往年一样,当我用一盆盆热水洗妈妈背上溃烂的伤口时,我才意识到妈妈和身体一天不如一天。由于常年躺着仰卧于病床,妈妈的背上已经溃烂了四个洞。每次给她洗,妈妈都痛得直喊,所以每一次洗都只好中途作罢。

那天,我又得去二十公里外的集市给妈妈买牛奶和水果,我说,妈,我要走三个小时,我去给你买吃的东西。妈妈听到我的话后,一把拉着我,怎么也不肯放开,我看到她的眼角里,不知不觉有一行泪流下来......她怕那三个小时之后,她再也见不到我--我想。

在后来走之前的几天,妈妈又失去知觉,我给她买来软软的枕头、又轻又薄又暖和的夏凉被......我看见妈妈在用到我给买的东西时,她的痛苦像少了许多。

只是,很小就离开了老家,对许多事都陌生了很多,所以跑了好几个集市,也没有买到一张海绵垫,最后只好打电话给三哥,请她帮我完成我的这个心愿--但再也没有机会了。

在母亲身边的那些天,我想自己不能就那么坐在妈妈的面前看着她,而应该想钱的办法。因为当时妈妈吃的那种特贵的药已经没有了,连最起码要用到的很便宜的消炎软膏都不得不借钱买。几次想好给银川几个朋友发短信求助,但最终决定自己回银川,用工作来换得收入。

临走那天,妈妈还是昏迷不醒。我连一声道别的话都无法向她说。

返回银川已是深夜,竟然还借了别人五元钱才到家里。我想,回单位趁五一的空档多发几篇稿件,下一月就能多领些工资,然后寄回去。不巧五一却并没有发多少稿子,这使得我后悔我离开母亲,而应该一直守着她,直到她死......

昨晚上,没有写稿子,心里一直七上八下安静不下来。很晚才回家,然后很晚才睡着。可能在我刚睡着的时候,凌晨五点五十,家里二哥打来了电话,说妈妈于一个多小时前的4:35......

......

妈妈最终在疾病的缠绕中离开了我,而且在我离她千里之外的时候,她走了......她的--也是我的--到银川来照顾孩子这个愿望,从此成为了母亲一生也没有实现的愿望,同时成为我的终身遗憾。

有时我一直在想,能守着母亲,应该是多好的造化!但我们都忙忙碌碌,老人们在我们年轻人的眼里,虽然显得那么重要,重要得把她当作我们人生课本的首页。可是在我们读里页的时候,首页渐渐陈旧,最后脱落并离开我们......

有母亲的人啊,你该多幸福!但你不要像我一样,种下遗憾终身的种子!

我背着女儿四处凑钱的时候,女儿唱着歌,"在那遥远的小山村,小呀小山村,我那可爱的小燕子,可回了家门......"我听着背上的"小燕子"唱,我也跟着唱起来......

女儿就像我的小燕子,我又是父母的小燕子。父母已在九泉之下,我感到了异乡眩晕的初夏日光,但脚步不敢停下来,因为我背上的小燕子,还不能单飞!

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