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整容归来的小品剧本_3人搞笑小品剧本;整容诊所

医生个人工作总结 |

时间:

2020-09-30

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3人搞笑小品剧本;整容诊所

人物:医生、男青年、女青年。

场景:诊所,墙上有医生履历板、收费表,医生坐办公桌后。

男:(进诊所,念墙上的医生简介)海纳百川,医家圣手;春色满园,从未伤肾。著名整容专家、环太平洋整形医学协会理事、格涅屠夫奖获得者、享受周老三国际津贴和大额贷款、教授博士生导师——甫志高。

男:(叹服)不愧是专家,这名头太震惊了,甫志高……甫志高……

医生:(抬头)喊啥啊,正写论文呢。

男:您是甫志高医生吧?

医生:我这么像中国人民的敌人吗?长得这么激起民愤吗?你好好看看,是皇甫志高,我复姓皇甫。

男:(回头快速念墙上简介)春色满园不伤肾……屠夫奖……周老三津贴……大额贷款……教授导师甫志高。没看错啊?

医生:得了得了,我明白了,肯定又是对门老王干的……(走过来,从墙上扯下一块纸)你再看看!

男:啊……这回看清了,真是皇甫志高!刚才“皇”字被纸盖住了。哎呀,不识医生真面目,原来你在画皮后……

医生:你还能正常使用人类语言不?从一进门,你就没说过一句靠谱的。

男:甫教授……我不是那意思,我是说王医生爱开玩笑。

医生:(回座位)别提了,老王前几天领他二舅来做个小手术。那老爷子是老红军抗日英雄,参加过儿童团,据说还跟王二小一起放过牛。一见面老王就说我是甫志高,老头当时急眼了,“喯”一下从轮椅上蹦起来,拎个拐棍可走廊追着要削我。

男:没等看病呢,一听医生名,病好了,真来着了。

医生:你说这老爷子啥眼神啊,比如当年甫志高没被双枪老太婆干掉,活到现在得多大岁数了,你要打要骂也得去别的星球啊。

男:哈哈哈……是啊……

医生:我才想起来,你是干啥地啊?要看病赶紧外面挂号去……这一天一天,啥人都有,跟演小品似地。

男:我陪女朋友看病,她排队呢,挂的就是您这个诊室,二五零。

医生:你才二百五呢!

男:啊,说错了,是二零五。

医生:患者家属也不能在这呆着,去外面候诊。

男:医生我情况特殊,事情是这样的——我和女朋友处7年了,感情老瓷实了。眼瞅快结婚了,昨天突然给我写封信,要跟我分手。

医生:信上写啥了?

男:是两句诗,“乱花渐欲迷人眼,浅草不能藏色狼” 。

医生:没太听明白……

男:我女朋友中文系才女,说话比较拽,意思是说,纷乱的花朵渐渐迷住了人们的眼睛,色狼不能藏在浅浅的青草中……

医生:那你想藏那啊?

男:不是我想藏那,跟我没关系!她这是讽刺,说我花心,外面有人……

医生:那你外面有人没啊?

男:有啥人啊!我都不怕您笑话,就我那点工资,养了3年的卷毛狗,都饿的一步三晃离我而去了,我还那有心扯别的……

医生:那就是嫌你没钱,现在的女孩都现实。哎!今天下男女,为钱为房而分手者,十之八九。聚散离合,人生寻常事,何必强求。

男:哎呀医生,你……中文系潜力股啊……

男:如果是经济上原因,我理解也尊重她的选择,我会等她回心转意。但她说要做整容手术,作为分手的纪念,我真吓坏了,怕她做出过激的举动!

医生:那你是得害怕,做了整容术,一切皆有可能。来时候是恋人,出来就可能成哥俩了。

男:医生我求求你,一会帮我好好劝劝她,别做手术了。

医生:这我办不到,我们也尊重患者的选择。

男:您这么一说,我这心又开始跳了,从知道她要做整容手术起,我这心就跳个不停,“咣当咣当”地……

医生:你那不是心跳,是脸盆掉地上了。

男:真“咣当咣当”地……医生您听听。

医生:你有心脏病吗?

男:没有。

医生:人类正常心跳,是有规律的“咚哒…咚哒…”声。像你这样“咣当咣当”的,绝对不是灵长类哺乳动物的心跳!

男:那我咋回事呢?

医生:排除你的心脏病史,只有一种合理的科学解释。

男:什么啊?

医生:你心太大了……你有颗破盆一样咣当当的心!

女:(拿病志进诊所)他心肯定小不了,除了我,他心里还不知装着多少女人呢。“心似双丝网,中有千千结”,枉我一片痴情!

男:这是医院,不是你们中文系赛诗会,求你别拽了。另外,我真没做对不起你的事,你误会了……

女:(做一暂停手势)别解释了,我和医生探讨下手术情况。外面正好有一片浅浅的青草,你去那里蹲一会儿好吗?

男:(摇头)我不去,我怕出了这门,你就变成我兄弟了。

女:胡说什么呢……(把病志递给医生)

医生:他不愿意去就留下吧,也怪可怜的,眼看要被咱们灵长类开除了。

医生:(翻病志看)身体素质不错,手术没问题,做面部除皱、还是面部提升?

女:医生您说实话,我是不是显老了。

医生:怎么说呢,你多大年龄了?

女:28岁。

医生:我要精确的年龄。

女:28岁……6个月……零9天。

医生:以我多年临床经验,结合你面部生理特征,你要比你实际年龄大1.65岁,也就是你的衰老值比正常值高0.7个百分点。

女:冒昧问下,您以前做什么的?

医生:我原先是会计,摆弄算盘的,后来改行当医生,玩刀儿了。

女:怪不得数字这么精确……啊!你后学的医!

医生:怎么了?大家都是江湖儿女,所谓“英雄不问出身”。我医术你放一百个心,我手术成功率连续多少年蝉联全院第一,人称“新柳街刀客”。

男:这医生武侠小说没少看。小品剧本

女:医生我要做的手术,是把肩膀上的纹身去掉。

男:这下我可放心了,刚才把我吓坏了。

医生:什么样的纹身?

男:是我名字,她把我名纹肩上了。

医生:纹身几个字,中文还是英文,简体还是繁体?

女:2个字,简体中文。

医生:一共一万六,去交款吧。

男:啊!1个字8千?

医生:这明码实价,收费表上写着呢。(手指了一下对面)

男:(转身看)

医生:你应该感谢你祖宗,你祖宗要是复姓,她还得多花8千!前两天来个女孩也是洗纹身,不过她男朋友是老外,叫什么“理查德?尼古拉斯?亚历山大?JQK?马丁”。一算账打八折也得10多万啊,那女孩啥也没说,一咬牙一跺脚……

男:做手术了?

医生:回去攒钱了……当时我出于好心,说了她两句,她还生气了。说我是恐龙,

说这是时尚,这叫刻骨铭心!你再时尚、再不怕疼,也不能跟钩圈凯谈恋爱啊!

女:医生,我做这个手术。

医生:好,赶紧把协议签了吧。

男:等等!我也要做手术。

医生:你也有纹身嗷?

男:有,而且还是在法国巴黎纹的。

医生:也把老外名刻身上了?

女:是我的名字。

医生:1个字1万,几个字?

男: 1万!凭什么到我这涨价了?

医生:第一,你这纹身是进口的,费用肯定要高。第二,你那心“咣当咣当”跳,我这心真有点害怕,风险大了,当然要加价!

男:你这是坐地起价,我要投诉!

医生:你投诉也没用,你看看收费表下面的“项羽”条款。

男:项羽条款?(回头念)若患者情况特殊,不符合以上条款,主治医生有权适当提高诊治费用——即收费标准上浮16%到96%……本条款最终解释权归我院所有。

男:什么项羽条款,这就是霸王条款!

医生:不管什么条款,都有价可依。这欧洲债务危机,出国回来的人,也都变抠搜了,你怎么出的国啊?

男:我是我们美术学院第一批公派留学生,在法国留学的日子里,我无时无刻不在想念着祖国、想念着祖国的亲人……

医生:那对,爱祖国爱父母是做人的根本。

男:海外学子常说,祖国就像母亲一样永远在我心中(手捂前胸)。当然,我也更思念我心爱的姑娘,所以我把她的名字也深深刻在胸口……(望着女)你都跟我母亲平辈了,还说我不爱你吗?

医生:你那是差辈了。

女:中国留学生有的起外国名字,他特别崇拜画家毕加索,所以他也给自己起了外国名。

医生:啥名啊?

女:毕开索……她妈妈知道后,三天两头打电话,叮嘱他一定要去法国派出所,先把营业执照办下来,可不能轻易开老外房门啊。

医生:那地儿找派出所要费劲,多亏他没叫毕办证,否则他妈还得操心。

女:好怀念那段时光啊,单纯的你我、简单的幸福。或鸿雁送书或网络传情,

天涯比邻千里婵娟,浓浓爱意没有秘密……

医生:果然是才女。

女:现在我们终于走到一起了,可两颗心却渐行渐远。今你事业未成,就招蜂引蝶开始低位震荡、弱势反弹;他日飞黄腾达,岂不要将小女子我扫地出门、清仓洗盘!

医生:得,这中文系才女股票没少买……门清!

男:你误会了,不是你想的那样。

女:好,今天当着医生面,我给你机会解释。我问你,上周三下午2点,你和一长发美女在咖啡厅约会,你俩谈笑风生,举止亲昵暧昧。那女孩是谁?我怎么不认识!

男:我和那女孩……只是普通朋友关系……真的没什么。

女:医生您也看到了,我给过他机会了,我还是签手术协议吧。

男:等等!我说还不行吗。那女孩是我大学同学,毕业照上她就站我前面。

女:是吗?我怎么没印象,她叫什么名?

男:金莲花。

医生:放心吧,他俩肯定没事。

女:你怎么知道?

医生:自从西门大官人出事后,叫这名的,那方面肯定有保证。

男:那天她老公也在,就在旁边桌接手机。

女:好,我回去看你毕业照。这事先放下,我再问你,为什么把车卖了?那车是二手的也有点旧,但它也算家中一份子啊!伴着你我走过几度风雨,经历多少苦乐?

男:我们上班总堵车,地铁也修到咱家附近了,以后出行很方便,所以……

女:所以你就可以不和我商量,私自把车卖掉!卖车的钱呢?我去银行了,你也没交到房贷上。

男:我真不能告诉你,这笔钱我没乱花,过几天你就知道了……

女:医生您做术前准备吧,我只有变成他哥们,他才能说实话!

男:好了好了,我全说!我用卖车的钱,给你买了颗钻石——1克拉的。

女:什么?钻石?

男:就是在咖啡厅那天,我找金莲花托她老公西门大官人,以内部价买的。我还约好了金匠,在情人节那天,把这颗钻石镶嵌到你的白金戒指上。

女:哎呀……你怎么不早说呢。

男:(感慨)我想给你个惊喜,相识相恋这么多年,我没送过你一件像样的礼物,委屈你了!

女:我好高兴,你真的给了我一个惊喜!其实我也给你买了情人节礼物,但你要保证不许生气。

男:我怎么会生气呢。

女:咱们那辆车的座椅很不舒服,一开时间长,你就腰酸背痛的……

男:还好我把它卖了,再也不用遭罪了。

女:可是……我把戒指卖了,为那辆车订做了真皮座椅。

男:什么?

医生:我听明白了,你把车卖了,买了钻石,准备镶她戒指上;她那把戒指卖了,买了真皮座椅,准备安车上。也就是说情人节那天,会出现这样的画面——你捧着钻石没地方钻,她抱着座椅没地方放!哈哈哈,笑死我了……

男:医生你太坏了,这你也能笑出来?

医生:这好事啊!你们不约而同地给对方买情人节礼物,足以证明彼此间的珍视程度。你们的感情是牢固的,不需要整容!现在的情人节就是人情节,相比之下,你们买的情人节礼物,暂时看肯定是砸手里了,但却是最浪漫的!

男:医生你这么一说,我俩心里敞亮多了。

医生:行了,你们和好了,手术也不用做了。

女:对不起,耽误您这么长时间。

医生:我应该感谢你们,让我也经历了一次心灵整容。

女:王贵哥,我们回家吧。

男:香香,这些年我们只顾挣钱,确实应该好好谈谈心了。

医生:你们叫什么名?

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