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[小品剧本6人短剧 校园]3人校园小品短剧剧本 网恋不应该

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3人校园小品短剧剧本  网恋不应该

人物:罗老焉、古小丽是一对夫妻,记者。

地点:东北农民家中,屋里摆设略显洋气。一台电脑,以下罗老焉简称罗。古小丽简称古。记者简称记。

古:【出场看见罗在玩电脑。怒气冲冲的说】又在那上网聊天,又在那和小姑娘聊天,老焉啊?你说你都这么大年纪了,咋越老越不正经了呢!你瞅瞅,你都和人家小姑娘聊的啥?想你的眉,想你的唇,想你那想我时迷人的眼神。老焉啊!我发现你是越来越不要脸了。

罗:【在电脑前继续聊天】说谁不要脸那,我这是在网上寻找我的第二春。顺便捕捉点创作灵感,你懂不懂什么叫灵感?我刚找到一点灵感,你这一吵吵给整没了。鲁迅说了:浪费别人的时间就等于图财害命!别再对你爱过一辈子的老公犯罪好吗?

古:还找灵感,我的妈呀!你说你这歌词那歌词投稿都投了九千九百九十九回了,这情啊爱的歌满大街都在唱,可那首是你老焉写的。你也不狗熊坐月子:瞅瞅你那熊胎样,这屎壳郎要能酿出蜜来,那还要蜜蜂干什么?

罗:你别老打击我好不好,说点好听的好不好,古小丽古小丽你就不能鼓励鼓励我。我不抽烟不喝酒,不赌不嫖,你说我上个网聊个天怎么了,这人不都有个爱好吗?我都被你的九阴白骨爪摧残成这样了,人家谁还稀罕我。说着转过身面对观众,【脸上挠的一道道】你连这点面子都不给我留,我还怎么要脸那。

古:【略带温柔的说】人都说那女人天生爱做梦,你都五六十的老头子了,咋还生活在梦中呢!你整天上网和那些妹妹在网上情呀爱的整,你说我作为你的现任老婆心里能好受吗?你咋就不换位思考呢?

罗;你要这么说话我爱听,女人的温柔是战胜男人最好的武器。老婆啊我知道你很在乎我,非常爱我。老婆我向你保证,我绝对不会出轨,如果我能出轨,除非火车长腿,站起来跑。

古:那谁知道啊!火车趴着就跑这么快,那要是长了腿站起来不跑的更快吗?那更容易出轨啊?

罗;我觉得我是未来音乐界的一匹千里马,我交网友主要是寻找我的伯乐。我和他们情啊爱的聊天那就是等于演员体验生活,创造灵感,如果不情阿爱的聊天,我怎么会写出那些惊天地泣鬼神的爱情悲歌呢?

古:你说这网上有好人吗?不都是想网点什么东西吗?你的那次跨国网恋你都和那外国娘们聊到什么程度了,不还是想骗你点钱吗?

罗:哪位金发碧眼漂亮性感的法国妹妹爱的我死去活来,夸我帅呆了酷毙了简直就是中国现代的贾宝玉了。

古:最后怎么样了,还不是让你多带些中国人民很行的钱骗你到浪漫的巴黎见面。切,中国话还没学好,就想骗咱中国农民,那娘们把中国人民银行念成中国人民很行了。

罗:法国娘们真叫愁,不亚于看见太监逛青楼啊!明知道办不成的事还办。这不闹国际笑话了吗?我不是给她回了吗,中国人民很行,中国的警察更行,欢迎来中国的监狱做客。

古:反正吧我觉得整天上网的没几个好人,别人不知道,你就不是一个好人,你说你人都快六十了,你那QQ资料上却写成24岁,尤其是学历那一栏;北大的高材生,那不是十足的骗子吗?

罗:现在不流行文凭造假吗?再说我那也不是造假啊!我那是写的简称,被大学遗忘的高材生,简称北大的高材生。

古:我说你焉儿巴几的这么多年了,咋没发现你在网上这么能扯呢?

罗:我这人吧比较内秀,用现在网络上的时髦话属于闷骚性的。你说我一个准作家的水平,忽悠几个纯情少女那不是张飞吃豆芽:小菜一碟吗?

古:还聊呢你,这又跟谁聊上了。

罗:南斯拉夫人。外国的一位著名的音乐鬼才。

古:什么音乐鬼才,鬼才相信呢!中国的女同胞你还没聊够啊?你还和外国的夫人聊,还和外国有钱的寡妇聊上了,好啊还拥抱了。你是不是想引发国际争端啊!

罗:拥抱是国际礼仪。这南斯拉夫人怎么成外国有钱的寡妇了。他是一位男士是音乐界的大师,我们在谈中国的流行音乐。

古:【生气的把电脑关了】你骗谁啊你,夫人会是男的,鬼才相信,南斯拉夫人不就是男的死了的贵夫人吗?那就是外国有钱的寡妇,罗老焉啊罗老焉你还想傍外国的富婆啊!

罗:【哭笑不得有气又乐】这南斯拉夫是一个外国国家的名。怎么扯到外国的寡妇上了呢?老婆啊你真是太有才了,我怎么娶了你这么一个醋坛子老婆。唉!就我这文采,要有个支持我的老婆,我早成名人了。就我现在老在你这个醋坛子里泡着,我永远都是个酸秀才。

古:告诉你吧罗老焉,我就是一个醋坛子,永远都是一个醋坛子。今天我还告诉你,如果你在整天继续和那些娘们在网上情啊爱的瞎聊,我是给你没法过了咱们离婚,我也不当你的醋坛子了,我吃醋吃的都落下职业病了。胃胀胃酸还胃痛。走,咱们办离婚手续去。【拉着老焉的手往外走】

记者;[出场】当当当敲门问?这里是著名的词作家罗大左罗老师的家吗?

古:这里是不要脸的家。

记者:【自语】对啊!这地址上写的明明白白,大江镇南北村长城路内外胡同250号。请问大妹子在不要脸的家干什么不要脸~

古:【松开拉老焉的手,开门生气的说】今年是兔年,不会说人话吗?

记:对不起大妹子,我以前的工作是小报记者。专干不要脸的事。不是不是专门采访不要脸的人干的事。我是来采访著名的词作家罗大左罗老师的,他创作的歌词已经红遍大江南北长城内外。【对观众自语道,多年小报记者的工作经验告诉我,这位漂亮的妹子和大左老师有绯闻】

罗:【惊讶惊喜不知所措的问】记者同志刚才你说什么?采访著名的词作家罗大左老师。我就是罗大左啊!

古:妈呀!这上网上的都上出毛病来了,连自己是谁都不认识了。

罗:笔名,罗大左是我的笔名,实名罗老焉。

记:【激动的】那千真万确就是罗大左老师了,我是BBTV电视台《好歌大家唱》栏目的记者。罗老师你写的歌词已经红编网络。你现在是情歌王子,著名的词作家。我们栏目要对你做全面的采访报道。

罗:这是真的吗?哎呀老婆我太高兴了,我太激动了。【说着抱起古亲了一下】

记:【正好拿起采访相机把两人亲嘴镜头照了下来】名人绯闻,他火我也火。请问大左老师你的笔名好酷啊?让我突然想到了法西斯,你笔名为什么叫罗大左呢?

罗:咱乐坛不有个腕儿叫罗大佑吗?人家不仅会写词谱曲,歌唱的也很棒。我是他崇拜的偶像,他也是我的忠实粉丝。

记:哎呀妈啊!太了不起了大左老师,连罗大佑都是你的忠实粉丝?

罗:不对不对说反了,是我崇拜他,我是罗大佑老师的粉丝。

记:一个大左一个大右,都是罗老师。谁是谁的粉丝都一样。大左老师是怎么走上了创作歌词的道路呢?你歌词中爱啊情啊的灵感【不怀好意的看古】是不是和这位大妹子有关系。

罗:我那创作灵感和她没关系,是我和她有关系。

记:是啊?只要他和你有关系,你这创作灵感八成和她有关系。

古:谁和她有关系,我们马上要离婚了。

记;是啊?只有离了婚才可以结婚。这出了名的人第一件事就是离婚。对了大左老师,这是今夜星光灿烂唱片公司委托我转交给你的歌词创作费20000元请大左老师收下。

古:【见给这么多钱,立刻一百八十度大转弯】我的妈啊!就他写的那玩意还真给钱啊,终于见到回头子了,老头子你太有才了,你今天给我挣足了钱,也挣够了面子。我还沾你的光能上那个BBTV了。

罗:我脸都被你画成这样了,那有什么面子。

记:大左老师这脸是怎么回事?

古:啊!是这样,咱们的罗老师不仅会写歌词,还非常喜欢中国的国粹艺术京剧。他这是自己设计的新型脸谱。这搞艺术不都有个献身精神吗?

记:请问大妹子你是大左老师什么人?

古:【骄傲的回答】我是你罗老师的老婆,而且是原装的,原配原配的!

记:哎呀!我的妈呀 罗老师你老牛吃嫩草啊!现在我得管你叫师娘了,主要是师娘长得太年轻了。请问您有什么永葆青春的秘诀没有?

罗:主要是他能吃醋,醋能美容啊?在座的女士们长得都这么青春阳光,是不是都爱吃醋啊?

古:主要是党的政策好,现在农村富了,农民都开着轿车压马路了,你罗老师在家就能踏上信息的高速公路了,农村变了,他在家就可以和美国的白雪公主网恋了,我平时很支持他上网聊天的。成功男人的背后总有一个懂得牺牲自己的女人。

罗:平时吧发现你光会吃醋,没想到也会这么快能进步。

记;那现在大左老师的歌词创作取得了很大成功,那接下来是不是把创作歌词做大做强呢?

罗:我现在准备不写歌词了,听老婆的话永远不上网了。我主要怕在上网我这脸将被毁容啊!这创作难啊!

古:对不起啊老头子,以前都是我不好,我从今以后永远支持你上网聊天。你也是为艺术而献身啊!哎呀老头子,你快把你多年的梦想给记者同志说说,让他号召大家 慕点钱什么的。

罗:那大左老师的理想一定非常远大。

罗:我要创办一个民间词作家协会,名我都想好了。叫嗷嗷待谱词作家协会。

记:很好很好罗老师,但为什么叫嗷嗷待谱词作家协会呢?

罗:你不知道啊记者同志,我们这些草根作家太难太难了,家人不支持啊,工作起来没日没夜,一不小心被老婆打入臭不要脸的行列。好不容易写出来了,也没有人为我们谱曲演唱啊,就像没奶吃的孩子一样等着大腕们为我们谱曲演唱啊。  

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